No estaba muerta

Hola, ¿Cómo están? o estás, pues es casi seguro que sólo tú entras a leerme, sí, tu pobre iluso que andas perdiendo tu tiempo en estos lares como si aquí, fueras a hallar las respuestas que hace buen tiempo andas buscando, si es que eso es así, deberías deslizar el puntero del mouse directamente hacia la parte superior derecha de la pantalla de tu computador y cerrar este humilde espacio. No señores,  no piensen que aquí encontraran respuesta a absolutamente nada, él único motivo por el que creé este espacio fue porque un buen día quise dejar de ser la niña reprimida escribidora de paredes y papeles, prisionera en una burbuja de problemas. Desde que cree este blog, maso menos hace tres años, quise compartir lo que una bisoña adolescente experimenta a los 15 años: el amor cibernético, las discusiones con tu padre, el primer amor, la universidad y lo mierda que puedes llegar a sentirte cuando sientes que todos te escupen en la cara y que este mundo no tiene absolutamente nada bueno qué ofrecerte, claro que también este adolescente espacio ha tenido su sazón de cosas medianamente alentadoras, no en su mayoría pero al menos tuvo su respectiva cucharadita.

Es que es difícil ser adolescente y ahora joven, dentro de un mes cumpliré los 19 años pero no lo digo por esto, sino, porque tuve la bendición de que a la edad de 4 años mis padres se hayan separado.Es difícil recordar y asimilar que tu origen es fruto de una loca noche adolescente, y que por falta de un condón y ups de la vida esté acá.

 Pues sí, fue una bendición, pues ahora no me sentiría como me siento, y derrepente jamás hubiese desarrollado ese gusto por garabatear cuanto pensamiento optimista/pesimista se me pasase por mi melenuda cabeza. Mi padre se quedó con una niña de 4 años y otra de dos, mi hermana y yo, no respectivamente en ese orden, porque yo soy la mayor y Sam es la menor por dos años; entonces, y bueno no me gusta decir la palabra abandono a decir verdad, porque suena brusco y despreciable, pero la madre mía nos dejó, razones habrá tenido ella para no llevarnos consigo, nunca se lo he preguntado y no planeo hacerlo, pues siento que cuando me tocan el tema de mis padres, es como una especie de talón de Aquiles, al mismo tiempo es paradójico porque es una de las cosas más buenas que me haya podido pasar a lo largo de esta fucking vida; tuve suerte, los tíos y los abuelos se convirtieron en madres y padres. Tengo muchas madres y padres. Lo sé, soy afortunada. Crecer sin una madre es complicado, crecer con una madrastra mucho peor, pues mi padre se había enamorado, al parecer de un remoto amor de secundaria al que había encontrado un mal día, en una fiesta. Rentó un departamento y maleta en manos nos fuimos, la convivencia era aceptable y al menos mejor de lo que había imaginado en un comienzo. No pretendo darle una imagen de mala mujer a mi madrastra, ella es buena lo reconozco, pero con una personalidad muy especial. Muy especial para mi gusto.

 La última vez que recuerdo haberle dicho te amo a mi padre, fue a los 10 años, un año antes de mudarme con él y su mujer. Recuerdo que pintaba corazones para él y le escribía: No te quiero, te amo. No digo que eso haya cambiado, los sentimientos que tengo hacia mi padre son realmente encontrados, he sentido por momentos odio y por otros un desbordante amor. Desde sentir una palmada de aliento cuando sentía que estaba en caída libre hasta sentir sus manos sobre mi cuello tratando de....¿ matarme acaso? No lo sé y tampoco quiero saberlo. La indiferencia en estos casos es la mejor dosis de resignación. Todo pasa.

Uy me explayé y eso era lo que quería evitar desde un comienzo. Holly shit. El punto es que ya no hay un punto, doy absolutamente gracias por todo lo que me está pasando hasta ahora, desde los trabajos que poco a poco me fueron encontrando, los amores, los amigos que hice, y todas las puteadas que pasé por tratar de ser una persona feliz. Caí y caigo no una sino mil y un millón de veces y está bien y así debe ser. Mi coraje está a un buen nivel y ahora, simplemente no existe momento que pueda superar todo lo feliz que estoy siendo.