{Mi.madre.de.todos.mis.vicios}

I esto empieza así:

Me siento mal, abatida, desolada; no he escrito en días, no he plasmado mis aburridas narraciones en un diario, un cuaderno, en una pared, en un blog, ni en ningún otro objeto y/o lugar, en donde suelo escribir con entusiasmo y ahínco haciendo de alguna manera explotar mi imaginación; días en que mi mente no ha divagado por aquellos hostiles lugares que aún me faltan por conocer y explorar, aquellos personajes que aún no he entrevistado ni asesinado con ganas desgarradoras -sufro- I pienso con tristeza: Nunca llegará ese décimo tercer libro, que tanto anhelo, nunca seré lo que fui ni lo que seré.... I creo saber y conocer el ápice de todo esta maldita mierda, es lo que suelen llamar "la madre de todos los vicios", si!, la maldita y terrible flojera; y mi analizo con tristeza, mis manos ya no obedecen órdenes,mi mente ya no florece, y mi cuerpo ya no responde... ha perdido con suma intensidad su potencial, convirtiéndose en un leal esclavo de esta maldita pereza, que precede a mi razón y a mi ser, ya no soy aquella empecinada y soñadora adolescente de 16 años, que de alguna manera anhelaba conocerlo TODO; esa empedernida muchacha que se cree escritora y desea ganar el premio novel en literatura y si era posible todos los premios novels habidos y por haber. Esta flojera ha hecho en mí, lo que ahora soy, absolutamente nada, estoy frustrada; no puedo estudiar(especialmente la Revolución industrial en Historia), no puedo pensar(suele pasarme todo el tiempo), no puedo sentir (aunque eso es en parte algo bueno) y lo peor, es que no puedo escribir..., no puedo crear, no puedo volar, no puedo ser yo. ¿I de dónde nace la inspiración? Antes solo bastaba con coger lápiz y papel, para que las palabras empezaran a fluir,bastaba con decir PANTA REY{todo fluye}, para sonreír y entrar en acción; pero ahora que he sido poseída por este bajo y mundano mal, no puedo hacerlo, nada fluye, nada sale, me siento infeliz cuando no escribo, desdichada, desolada ¿Qué ya no lo dije...?, ya que de alguna manera esto es lo que quiero y planeo hacer el resto de mis malditos días, simplemente hacer esto, escribir...

Los perros aullan de una manera peculiar a través de mi ventana, estos hacen que me sienta algo contrariada y a la vez irritada; como seres irracionales, no entienden que necesito tranquilidad para esto..., no saben que necesito silencio, no saben que necesito encontrar la paz, que me fue arrebatada por los azahares de la vida, lo que necesito alcanzar....; pero les comprendo, pues porque son lo que son, animales arraigados en el borde mi ventana, tratando de escapar de su malvado dueño, mi vecino, quien trata de ponerles un horrendo y maltrecho bozal, perros necios y caprichosos, PERROS PERROS!, y es así como debe ser por siempre y para siempre- seres mucho más inteligentes que yo; ya que creo no tener la suficiente audacia como para escapar de un malvado individuo y ser poseída por un horripilante bozal.

Hay golpes tan duros en la vida, yo si sé...

y podría alguien abrir esta escasa y suspicaz cabeza, y de alguna manera introducir la genialidades de {citaré algunos de mis escritores favoritos} Mario Vargas Llosa?, Jaime Bayly?, Ira Levin?, Sthepanie Meyer?, Gibran Khalil? y tantos autores más que aún me faltan por conocer y admirar?

I-M-P-O-S-I-B-L-E para algunos, pero muy posible para mí....

I espero poder curar mis heridas, dejándolo todo atrás, y espero poder superar y ser librada de las anchas cadenas de el terrible mal de la pereza(aunque sé que será muy difícil, pero no imposible), y espero que después de el caos vuelva la paz y una vez más,espero que mi compañero Zuñiga, no me saque la vuelta leyendo otros blogs más.