"Mi imaginacion lo es todo"

Y pudo ser peor...

Muchas personas, dicen: "Hoy no ha sido mi día de suerte", talvés por que ocurrió algo terrible e impredecible, talvés porque las cosas no se dieron como lo esperaban y/o deseaban, o talvés por que simplemente la vida es así de perversa y problemática para algunas inocentes personas, alguien asi como yo. Hoy fue un mal día, malísmo a decir verdad,un transtornado mental se quiso pasar de listo y vivo, conmigo, aunque claro está, este no lo pudo (y tampoco lo hubiera podido lograr),pidiendome disculpas al final, aunque una ves mas y valga la redundancia, claro está, que no le creí ninguna palabreja que salía por esa venenosa y lunareja boca suya, por que es semejante sínico, patán, estúpido y demás calificativos que ya no recuerdo, a pesar de haber puesto énfasis al momento de escupírselos en su cara...Pdt: Estoy planeando tu muerte, Cástrate!; pero a pesar de esto, no podría decir: Hoy no ha sido mi día de suerte, dado que yo y aquella temible y radical palabra: SUERTE, tenemos un pacto, aunque suene algo raro y tonto, tenemos una alianza entre ambos, de alguna manera yo creía que era odiada y repugnada por la suerte(hasta ahora lo creo, pero me abstengo de decirlo), que estaba pagando, los platos rotos del ápice de los problemas de la vida, que estaba pagando aquella noche de calentura y pasión adolescente de mis padres, creía que me habían hecho alguna especie de ritual de chamanería, algo bajo, maléfico(nosé), y que por ello TODO ME IBA Y ME SALÍA MAL, siempre quejándome de lo mismo, contándole a todos, de lo salada e infortuna que era la esencia de mi vida, de lo infeliz que era a causa de mi suerte. El tiempo habló, no notaba ningún cambio en mí tanto en mi físico, ni en lo intelectual(dos aspectos que me importan mucho, demasiado a decir verdad, soy una éstupida egocéntrica), por que cabe destacar que estoy o estaba traumada con mi peso, dado que soy obesa, una mofletuda, una pusilánime que come hasta rebentar, porque no encontró ó encuentra salida a sus problemas, y la única forma de apoyo y forma de "sentirse bien" consigo misma fue ó es la comida, la exquisita y deliciosa comida; dando rienda suelta a los supuestos problemas psicológicos que creía tener, y de aquel fufuro psicoanalista a quien tendría que llamar, para así poder ser CURADA por los barbaridades de la vida mundana que desearía llevar; en lo intelectual,porque, cada ves ponía mas ahínco en todo lo que hacia, o dejaba de hacer, trataba de aprender algo más de lo impartido por mis eficientes, maestros, siempre llegando a casa a buscar más infomración de lo brindada por estos sabios del saber, grandes tomos de enciclopedias ilustradas, la tan famosa encarta de la red,a la que todos acudian, para obtener la tarea, asistiendo semanalmente a la biblioteca nacional( es muy bonita, la primera ves, al llegar a esta, se deslizó por mi áspera mejilla, una esplendorosa y furtiva lágrima), etc; todo era en vano, todo se me olvidaba, todo se iba, no quedaba nada en mi pequeña y melenuda cabeza, la frustración llegó en mi, no podía seguir mas así...me sentía una persona abatida, irritada, ofuscada, idiota, en síntesis,MAL...

Una noche mientras leía un libro de autoayuda(nunca me gustaron estos libros, pero dadas las circunstancias, y del como me encontraba, era necesario abrirlo, hojearlo, leerlo, y talvés empezar a practicarlo), que encontré en mi enpolvado y viejo estante, algo me llamo la atención, "NUNCA DIGAS: TENGO MALA SUERTE, YA QUE ASÍ LO QUE ESTAS CONSIGUIENDO ES ATRAERLA MAS MAS MAS Y MAS", habían muchos "mas",más, eran de gran tamaño, y de un color fosoforecente en unas letras góticas muy llamativas, para mi gusto. Y entoncés analicé y pensé( aunque cada ves se me hacia mas difícil) y fue así que me dí cuenta,de que cometía un gran error, que cada ves que maldecía mi patética suerte y me quejaba por ello, pues era que la estaba atrayendo mas mas y más, día tras día, hora con hora, es por eso que prometí ante Dios, ante la naturaleza, antes las fuerzaz mas profundas y sobrenaturales de este mundo y ante otras cosas más que ya no recuerdo, porque fue hace mucho; NUNCA JAMÁS, VOLVER A HACERLO Y DECIR: TENGO MALA SUERTE (...después de mucho puedo volver a decirlo, pero claro plasmado en un papel, o mejor dicho plasmado en mi viejo ordenador...)

Y sí, hoy tuve un mal día, y no ya no me importa buscar el por qué?, la mañana y la brisa del viento, me habían prometido, que hoy sería un genial y bonito día, que el día de hoy sería menos difícil que el de ayer, pero no fue así, creo que aquella cacana mañanera, que me calló en la cabeza, al pasar por el umbral de la puerta de la escuela, me advertía algo, talvés era una especie de presagio que me descifraba a lo lejos algo, y que yo no le tome la mas mínima importancia; un chico del msn( que a decir verdad, me cae muy bien), que es estudiante y aspirante ...( creo que estoy equivocada pero, diré lo que primero se me venga a la mente), a ser publicista, allá en Ikitos-Perú, en una de las pocas veces que nos encontramos en el chat, le había comentado acerca de cosas vanas, pronunciando la palabra PROBLEMAS y fue cuando, me dijo, que la vida era sencillamente así , que por eso era divertida- yo quede media aturdida- que sin problemas la vida no sería interesante y divertida, pues es ahora, que puedo comprenderlo y estar un tanto de acuerdo con él. Y entonces una ves mas pienso: nada es tan feliz o bonito como lo imaginé, así como dice la canción nada es color de rosa; nada es tan fácil, como parece serlo, nada se presenta tan bueno como lo aparenta, somos esclavos del placer,un claro ejemplo el del padre-sacerdote-servidor de Dios, que salió en unas comprometedoras fotos al lado de una bella mujer(al parecer su pareja), y que le dejo grandes consecuencias; tentados por cometer actos negativos y contarios, sin darnos cuenta de que aquello esta mal y en su mayoría de veces muy mal; como aquella ves que me hice la rebelde tirándome la pera, (causando gran dolor a los míos, y por lo cual nunca jamás me lo perdonaré), o como cuando me drogue, fumando de la mala(como muchos suelen llamarla), y claro también como esa ves que, estuve a punto de tirar del gatillo y acabar con mis triste y empecinada vida.

Y de los errores se aprende... es lo que muchos suelen decir, claro si estas consciente de que, lo que hiciste es o fue un ERROR. Pues entoncés es asi, no soy un ejemplo, ni pretendo serlo, creo que nunca lo seré, pero así esta bien, MI IMAGINACION LO ES TODO( no tienen por qué comprenderlo)

Y estoy pensando: por qué carajos escribo algo completamente diferente a lo que tenía en mente, hace un rato, por qué carajos no puedo ser una buena escritora( dejenme soñar)o a aspirarlo, y dejar que todo fluya y no reventarme la cabeza imaginando, y una ves más por que carajos hablo de moral y un monton de cosas, de actitudes moralistas y demas estupideces, que tanto destesto.

{también me gustaba jugar al avioncito, hoy ya no mas}♥