Current Life

Mujer sin fe

2011-06-08T15:15:00.000-07:00

He descuidado en gran parte las cosas que solía hacer a lo largo de mis 18 años, en su mayoría por no decir en su totalidad. He abandonado el hábito de escribir, esto porque, de un momento para otro simplemente así como si nada, me dejó de interesar. Enterré y le puse flores (sin querer queriendo tal vez) al sueño de querer convertirme en escritora y la osadía de desear conquistar este mundo con mis libros. Quizás ahora sentada frente a mi ordenador con café al lado dibujo estas líneas, porque sé que es lo ínfimamente afable que puedo hallar dentro de tanta mierda, el único refugio en el que puedo poner en equilibrio mis problemas y mis penas tratando en el escribir de cada frase acallar absolutamente todo. Menguar ese dolor que acumulado con el pasar de tiempo pide a gritos salir en cada palabra y en cada oración trazada, escribir para olvidar y también para recordar.

He dejado en el olvido la lectura y toda muestra de interés hacia con ella, me aburre y le jode a cada una de mis células volver a coger un libro y devorarlo, cuesta volver a sumergirse en mundos extraños y ahora tan lejanos, será tal vez porque el mío, lo es más extraño y lejano aún. Siento pues, que ya no tiene sentido ni el comprar el diario ni mucho menos el formarme para ser una “lideresa de opinión". Definitivamente soy una mujer sin fe.

Junto al haber desterrado el hecho de leer y escribir, he descuidado mi aspecto, mi cara, mi cabello y todo centímetro de la anatomía mía. Ya no es importante ser alguien en esta vida, ya no tiene sentido el distinguirse de entre la gente, el hecho de lucir bien ha sido descartada de la lista de prioridades, ese lado egocéntrico y lujurioso que antes tenía sentido poseer, ha pasado ya a un tercer plano dando rienda suelta así al lado más tétrico de mi persona, como quizás han podido percibirlo a lo largo de esta confesiva lectura y todas aquellas personas que tienen la dicha o desgracia de conocerme.

A este punto las cosas cada vez más andan de por sí ya de cabeza, es que esta vida ya no es vida, pues ya no se trata de vivir sino más bien de sobrevivir. La juventud me ha sido arrebatada y en brazos he caído en la fatiga, la apatía y la vejez pues se vienen tiempos duros y en realidad a esta mujer sin fe le cuesta entenderlo.

2011-06-01T19:36:00.000-07:00

Simplemente, no existen palabras para describirlo.

Tú

2011-05-18T18:19:00.000-07:00

Me gustas. Porque no estas ausente, sino mas bien presente. Porque cuando te ví por primera vez, pensé que eras el muchacho más lindo del lugar.Porque cuando nos presentaron mi piel ardía y el primer beso fue en la mejilla .Porque al acompañarme a casa, mientras trazábamos pasos y charlábamos, me iba enbriagando de una desconocida sensación que extrañamente me enmudecía de rato en rato. Me gustas porque preguntaste por mi número de teléfono y mi correo electrónico. Porque me citaste en un parque y elogiaste mi vestuario del momento. Me gustas también porque aquella primera tarde en donde todo comenzó, dijiste: "Eres mucho más bonita sin tus gafas".
Te quiero no porque sí, te quiero porque con una torpeza particular hiciste caer las palomitas de maíz en la primera cita. Porque juntos fuimos en busca de Alicia al País de las Maravillas. Porque me hiciste reír con tu torpeza de hace un rato y con manos temblorosas, te animaste a abrazarme en la oscuridad de la sala. Te quiero porque aquella vez que tomé tu mano no te reíste de mi, sino más bien por el contrario correspondiste hacia con ella, también te quiero porque la primera vez en que nuestros labios se conocieron, creamos juntos las melodías más hermosas que hayan existido. Te quiero porque todo comenzó en un verano de marzo y aquel día en el que pensé no volverte a ver jamás, los 10 minutos que pedí, al final se convirtieron en dos largas horas.
Te amo porque cuando me mostraste tus cuadernos de dibujo, me invitaste a conocer en tus ojos la pasión. Porque cuando sentía que absolutamente nada más tenía sentido, ahí estabas tu aguardando por mi. Porque tus brazos se convirtieron en ese refugio que a gritos buscaba y tu sonrisa en la fe que necesitaba. Te amo también porque sabes de mis fortalezas y de mis debilidades. Porque yo sin ti no sería Gigit y tú sin mi, no serías Riqui. Pues te amo porque a pesar de todo, aún nuestros caminos están entrecruzados, como cuando decidimos enrumbar este sendero de amor juntos.Te amo porque sencillamente eres mi novio, mi amante y mi complemento. Porque yo soy tuya y tu eres mío. Te amo porque gracias a ti escribo esto. Y porque sencillamente me gustas, te quiero y te amo...

Yo no tengo nombre

2011-05-16T17:07:00.000-07:00

Y es cuando llega el momento preciso de arrojar la careta del "no me pasa nada" contra el piso, de llorar sin derramar lágrimas, de sufrir sin mover un sólo músculo del cuerpo. El corazón te pide abandonar la faena comenzada, pero la conciencia no permite tal bochornosa jugada. La mente se mantiene en un desequilibrio constante en donde el dolor no repercute y no flagela tanto como en el mismo orgullo y dignidad. Mi mundo anda de cabeza, pero sin embargo sigo firme aferrada en mis zapatos contra el suelo, creo ya haber perdido la fe, pero paradójicamente aún conservo el sabor de que esto pueda tener algún sentido al ser leído. Es que duele más que un cólico menstrual o una perforación en la oreja dispuesta esta con miedo, a ser penetrada por el objeto metálico fosforecente que considero bonito, puedo jurar que duele más que un golpe mortal en los senos, incluso mucho más doloroso que el parir a la criatura que aún me es ajena y no ha sido destinada a mi vientre. Duele como el "lárgate de mi casa" o como el "eres una basura", pues duele porque es en su esencia es el más puro y vil de los dolores.

Texto del ayer.

2011-04-08T14:59:00.000-07:00

Hace unas horas la actitud y el estado de ánimo mío andaban casi por el piso como arrastrándose, quejándose de lo tan infausto que había sido el día de hoy, martes 7 de diciembre; era una carga para mi cuerpo, ya lo sentía y ya comenzaba a fastidiarme, el viento azotaba la cavidad del corazón y una sensación de vacío hacía pesarme la cabeza. Había obtenido una muy buena nota en estadística, ese curso que hasta hace un mes creía yo por entonces que con cara de idiota me excusaría frente mi padre y le diría: papá, jalé mate. Mas en realidad jamás pensé aquello, pero dado que a veces mi sentido dramático aflora día con día, me conlleva a escribir eso. Hacia un buen día, había sol y el viento corría como queriendo escapar de algo, haciendo despegar mis cabellos de los ganchos y de la coleta que me esmero en hacer todas las mañanas, para evitar asustar a más de uno. Mi reproductor musical estaba funcionando perfectamente, hoy no puede traicionarme con la batería pensaba. Ese reproductor protagonista de los más duros golpes de la vida y de los diferentes arrebatos de la dueña, ese reproductor que haciéndome sacudir la cabeza al ritmo de los acordes de mis canciones favoritas, me lleva a la locura y también a esa tan rica sensación que tan increíblemente hace desconectarme del mundo para llevarme y empaparme de adrenalina, fantasía y de todo aquello distante de la cordura. El viento me flagelaba el rostro pálido casi pintándose de tonos rosáceos mis mejillas, hacia mover mis enredados cabellos, sumergiéndolos en la danza y hacia que yo apreciara mucho más el verde de los árboles, el caminar y todo expresión facial de los pocos transeúntes que circulaban por la residencial san Felipe, ese viento vertiginoso que todo lo sabe. Por qué rayos ese sentimiento ya conocido y llamado vacío se asomaba pasito a pasito a mi? Por qué en un día tan medianamente normal el corazón comenzaba a fastidiarse y la cabeza a cuestionarse? Por qué no estaba feliz con esa buena nota que tanto había estado deseando, ¿Porque es buena verdad? Era complicadísimo debatir con la razón, dado que no quería obtener la lógica de nada, me había prometido a mi misma hace no menos de un mes, que disfrutaría de absolutamente todo lo que la vida me ofreciera, que cada cosa que haría sería como si fuera la último que haría, que sonreiría hasta por la nada, que amaría como si jamás fuera a doler y que me devoraría libro tras libro y escribiría como jamás lo hice a lo largo de estos últimos 17 años. Despeinada, confundida y con un dulce sabor a fracaso en el cuerpo, dejé caer mi cuerpo en una de las bancas que rodeaban en uno de esos parques de Jesús María. Refregando mi cara en mis manos, con el reproductor aún puesto y con ese dulzor ahora casi amargón pensaba en que, es algo que quiero ocultar, es algo que quiero evitar, es algo con lo que no quiero lidiar, es algo de lo quiero con fuerzas realmente increíbles, escapar. Es ese miedo a fracasar, ese miedo que me persigue desde el acostarse, desde el inconsciente, desde el despertar y desde el andar. Ese miedo que se burla y me escupe en la cara, el miedo a ser quien soy, el miedo a ser quien no soy. El miedo al miedo.

Setiembre, o eso creo.

2011-04-05T15:56:00.000-07:00

Hoy fue mi primer día de clases de segundo ciclo, la mañana era helada y yo la noche anterior había decidido ir con una blusa, unos jeans y unos botines de tacos, que al día siguiente cambié, por algo mucho más cómodo, un par de zapatillas, muy predecibles y muy habitual en mí. Aunque no sé, no me gusta definir mi estilo, en realidad creo que tengo muchos estilos y juego con las tendencias, a veces formal, a veces casual otras veces elegante y algunas también (en su mayoría) despreocupada, creo que aquello también depende de mi estado de ánimo y de la intensidad de mi autoestima dado que mi bipolaridad es variable.

Caminando por el pasadizo de siempre, me encontré en el cafetín con M, casi pude verme a mí misma saludarla, muy animada a pesar del tiempo tan frío como el de la mañana y muy empática a pesar de los últimos acontecimientos sucedidos en mi día a día; ella saludó pero no vi en su rostro ninguna sonrisa parecida a la que yo había dibujado hace un rato, eso me entristeció un poco y al mismo tiempo me resultó un tanto extraño, ya que pronosticaba que la bienvenida de esta sería calurosa. No fue así. El empezar de este primer día de clases no estaba resultando muy genial como lo había pensado. Pero aún faltaban muchas horas para culminar el día, algo bueno debía de salir.

Mi salón era de estreno, un salón de paredes blancas, que no sé porque pero me hizo viajar hasta los yunaites y recordar las casas playeras de Los Ángeles, a pesar de nunca haver trovado hacia aquellas tierras lejanas. Grande, frio y blanco. No me gustaba en lo absoluto, aunque lo único positivo que podía obtener de aquello era que al estar en un segundo piso y al ser de estreno no habría tanta bulla, como sí lo había en mi aula de primer ciclo. Eso era algo bueno, muy bueno en realidad.

Tan temprano para nada, pensaba para mis adentros, a primera hora tenía clase de inglés con un tal G, nunca llegó. Que hijo de puta mascullaba, osea Hey! Levantarse tan temprano para que no vengas a realizar tus labores de docente, no me vengas a joder. Realmente hasta la última célula de mi cuerpo se enojó porque mi juicio crítico me lleva a extraer la conclusión de que el primer día de clase aunque muchos digan que NO es importante; es la primera impresión de tu maestro, la presentación y todo el floro demás que corresponde. Una vez que pude mellar mi furia, acepté que no tendría inglés y que no conocería al tal G, con lo sucedido se iba desatando en mi un apetito voraz, el hambre me iba poseyendo y el coro de sonidos de mi pobre estómago me traicionaban, no pude más con mi genio y pedí prestado dinero a J, quien muy amablemente se sentó a mi lado para hacerme compañía en ese salón tenebroso, es un gran amigo y digo amablemente porque, la hincha, chancona y todos los demás adjetivos calificativos que desean colocar de Britt se instaló en la primera carpeta de la primera hilera del aula blanca, fea, fría y ahora también tenebrosa.

Comiendo un inmenso sándwich de pollo, les contaba a P, y O, que él y yo, habíamos decidido darnos una nueva oportunidad, la expresión de aquellos, era de esperarse: Woooo! Es enserio? Con una sonrisa dibujada en mi faz, asentí y dije Sí.

Cada minuto que pasamos juntos, cada paso de nuestro caminar ligero y despreocupado, cada roce de nuestros labios, cada palabra y cada cosa que vivimos son realmente todo. No puedo tener un mejor compañero pensaba mientras mis ojos se depositaban en M que me estiraba las manos para vaciar un chocolate sobre el pupitre, en J mientras me decía: Britt no puedo soportar estar adelante y en P y O que preguntaban entre risitas y con la más increíble de las curiosidades, Britt ustedes, ¿Ya lo hicieron?

Fin.

La llorona

2011-02-05T15:40:00.000-08:00

Ahora en este preciso momento sólo necesito dormir para olvidar el dolor y las ganas de querer lloriquear. Soy una llorona, siempre lo fui, lo soy y lo seré, aquello es algo que va más allá de mis parámetros de autocontrol, algo que va más allá de las barreras del deseo y algo distante de un mecanismo de autodefensa como muchos(los pocos que me conocen en realidad) me suelen decir. Claro que no es un mecanismo de autodefensa, eso siempre lo descarto dado que no necesito de un gotear de lágrimas para como poder defenderme de algún individuo o de algún problema de diferente índole. Mi padre suele decirme que lo mío es de familia. Tu abuela es llorona y yo también lo soy por tanto tu también lo eres(digna de pertenecer a la tercera generación) Rio para mis adentros (el hecho de que diga de que sea llorona, no significa que no pueda sonreír. Escasamente sí ,pero río y a veces como loca). Quiero hacerme creer que no soy una persona débil, quiero hacerme creer que la personalidad y el carácter mío distan de todo sentimiento de culpabilidad. Soy fiel a mi misma, y esto me conlleva a la conclusión de que al diablo con mis abuela, mi padre, y todas aquellas personas que me juzgan de llorona y de debilucha por el vomito óptico de mis pequeños ojos. Mi sentido contracorriente me lleva a decir que Soy así, una mujer (porque ya tengo DNI y me iré a las discotecas y a los bares, hoteles y casinos y a abrir una cuenta en el banco y a mudarme y a…….mejor no sigo ése es otro tema jojolete)voluble, muy bipolar(no, no soy emo; nunca tanto) y sensible hasta el extremo. Las palabras inexactas y no claras de mi enamorado me duelen, los escupitajos de palabrejas insanas y despreciables de mi hermana perforan el poco orgullo que aún conservo, la lengua viperina y los actos distantes de lo que se llama “persona civilizada” de mi padre hacen que se me contraiga el corazón y este enfermo de la amargura solo bombeara bilis. Sí, soy llorona y qué, es la expresión más sincera, pura e indefensa de mi alma, te podré decir un sinfín de mentiras, pero al verme lloriquear sabrás que una verdad te he de dar.

Esa vieja lata.

2010-11-25T16:34:00.000-08:00

Sábado 21 de noviembre.

Hace calor y estoy limpiando mi habitación, sacudiendo por aquí, recogiendo por debajo y encerando por allá. Me topo con esa latita morada de florecitas que hacia un buen tiempo ya, me habían obsequiado al ritmo de los acordes del: “Cumpleaños felices, te deseamos a ti”, en mi cumpleaños número 17. Oxidada, ornamentada de flores por doquier, morada por momentos, pero aún conservada, se mantenía estática ella, como mirándome y escupiendo por el minúsculo agujero inferior que poseía: ¿Qué ya no te acuerdas de mí? Viajemos por el tiempo, no seas tímida, anda ¿por qué no recordar? Ábreme. Aquello estaba resultando de película de terror, distante de lo verosímil pero no ajeno a mi mundo.

Esa lata sabia, tan irremediable y jodidamente estática y vieja, sí que sabía de mí, esas paredes metálicas contenían eso que transcurre y que le denominan pasado y a veces también recuerdos. Esa lata del ayer, el ayer que fue testigo de sus florecitas multicolores y ahora oxidada ante mis pequeños ojos miopes, contenía mis más valiosos, recónditos, felices e infelices tesoros. Todo mi pasado representado por souvenirs, cartas, postales, recibos, envolturas, fotografías y objetos se encontraban allí depositados. ¿Para qué abrir, algo que juré nunca más hacerlo? ¿Para qué volver al pasado si ya las heridas estaban sanando? ¿Para qué repasar tantos acontecimientos si ya casi había olvidado? Pues, la verdad ni yo misma lo sé, mi sentido contracorriente y extremista me lleva a pensar y a justificarse con el: tú eres así.

Que lata tan estúpida, me atreví a decir. Soy más fuerte que tú y valentía es lo que me sobra. La lata casi enmudeció. El corazón se me disparaba al acercarme hacia tal objeto; ¿podría vaticinar el desenlace de aquello? Pero vamos, se me chorrea la valentía. Paso a paso, la adrenalina plena chillaba en un prologando orgasmo, la razón se cuestionaba en cada momento y el corazón ya no opinaba.

Abro la lata; instantáneamente vomita un sinfín de cartas y postales.

-Sé que ninguna de las dos tuvo la culpa, volvamos a ser las amigas de antes si? Extraño hacer todo lo que hacíamos. Te quiere… Nidia; decía finalizando una de las tantas cartas de mi por entonces mejor amiga, el tiempo había hablado como siempre lo hace y ambas ya nos enrumbábamos por caminos diferentes, muy diferentes a decir verdad. Yo por aquí y ella por arriba, en donde decidió quedarse para ya no volver jamás. “Húndete sola”, fue lo que grité por última ves al verla empapada en lágrimas y dando un portazo a la puerta de metal. Aún la recuerdo a veces con alegría y otras tantas con nostalgia, de ella aún no me había sanado, eso jamás pasaría porque momentos vividos como los vividos a su lado, son recuerdos, tesoros que jamás podría olvidar ni mucho menos borrar.

De entre todas las postales, la postal de aquel único individuo que amé como jamás nunca lo había hecho resaltó de entre las demás. El vivo color rojo del gráfico impreso aún brillaba, aún olía a nuevo, aún me lo volvía a recordar. Ay pero como te amé. Todas aquellas noches en donde la lujuria y el amor se mezclaban, nuestras sesiones de amor, de entrega espiritual y carnal, eran únicas nada cercano a la realidad, nada cercano a lo normal y a lo anormal. Nunca entendí el por qué de su mudez, el por qué de su indiferencia y por último el por qué de su partida; yo le hubiera esperado toda una vida, más él en realidad creo que nunca jamás me amó. Ahora ya no le espero, ni tampoco creo amarle, pues ya aquel ángel, hace mucho tiempo atrás partió hacia algún horizonte, para no volver jamás. Ay pero como te amé…

Apartando souvenirs de todos aquellos prolongados viajes que realicé, encuentro y encontraré (tal vez) una vez más si en algún futuro llego a conservarlo y a seguir guardándolo en la vieja lata, aquel diminuto pedazo de cerámica, que alguna vez rescaté de las mandíbulas de la escoba y las palabras de mi abuela, a la que ponía énfasis y a las que a mi, no me daba la menor gracia.

Ese pedazo de cerámica fruto de la discusión más grande que tuve con mi padre, en la que sin lugar a dudas hubiera resultado muerta entre sus manos, esas manos que hicieron trizas los platos cuando cegado por la estupidez y la cólera los arrojó al piso, mostrándome su furia, mostrándome lo fuerte que es, mostrándome que el que mandaba era él. En puños había hecho trizas el cristal de la ventana, no le importó en lo más mínimo comenzar a sangrar. Petrificada del terror, casi sin lágrimas y pensando que era el final de absolutamente todo, enmudecí como nunca.

“¡¡¡No me importas!!! “… Gritó desde lo más profundo de su ser; sus ojos desorbitados se poseyeron de los míos, su mandíbula apretada hacia colorear su rostro de un rojo profundo, sus dientes casi chirriaban; fue cuando depósitó con increíbles fuerzas sus gruesas y pesadas manos en mi cuello, apretándolo. Mientras me miraba con esos ojos amarillos que me decían: “Nos vemos en el infierno”; listos para matarme. Empecé a llorar, a patalear, a tratar de luchar por mi vida, a zafármelo de encima; ahí estaba yo tratando de golpearle la cara para liberarme, me sentía como el feto de esas películas del aborto que nos suelen proyectar en la secundaria, el feto que se movía con efusivas ganas para liberarse de ese individuo que perturbaba su tranquilidad, ese individuo malo que lo quería matar. Yo ahí era un feto.

Cierro la lata, era el tiempo de respirar; hoy ya no lloro más. Miro a mi alrededor, tengo todo lo que quiero, al mismo tiempo pienso que estoy perdiendo el tiempo dado que aún hay muchas cosas más por limpiar, la visita debe estar por llegar y creo que la lata aún allí permanecerá.

No sería yo.

2010-11-12T15:16:00.000-08:00

Ok, no sería yo sino escribiera después de meses excusándome con lo atareada que estoy a causa de los numerosos trabajos que me deja la universidad y la pila de libros que me he propuesto leer mes a mes, gracias a las estupendas recomendaciones de muchos amigos; tampoco sería yo si en el último capítulo de "La casa de los espíritus" de Isabel Allende no me hubiera puesto a derramar lágrimas al repasar simultáneamente en mi mente las caritas de todas esas mujeres extraordinarias que también al igual que en aquel fantástico libro, existen en mi vida. Creo que también hubiera dejado de ser yo sino hubiera comprado esa bonita blusa cuadrada que tanto me fascinó con el solo verla, "eres cuadrada" una ves me dijeron, reí para mis adentros. Imaginaba ya su rostro al verme con eso puesto, "que bonita estas", me diría y yo con los pómulos rojizos esquivaría su mirada para no encontrarme con esos ojos marrones brillosos. Recuerdo aquel día miércoles en el que a pasos lentos y con grandes bocanadas de aire que tragaba para relajarme, me aproximaba hacia el lugar de siempre, hacia esa esquina que había, era y será(talvéz) testigo de nuestras numerosas demostraciones de amor, hey tu! le dije; me atrajo hacia él y me abrazó con una fuerza que yo desconocía, que podían tener los abrazos, le correspondí, no había perdido su aroma, el olor de su cabello me envolvía en un placer desesperado y el movimiento de su lengua en mi boca me mecía en el amor. La suavidad de sus manos y toda expresión de él, me volvieron a enamorar después de casi dos semanas sin vernos. Ese maldito tiempo que decidimos tomarnos, ese maldito tiempo que me hizo lloriquear, reír, blasfemar y experimentar un sinfín de sensaciones. Nuestras bocas se buscaron entre los sollozos y las sonrisas, entre los "te he extrañado" y las caricias, fue un beso prolongado uno de esos besos por los que dejarías de comer y respirar. No hubiera sido yo, sino le hubiera dicho: Te amo, también te he extrañado.

Derrepente otra ves vino la inspiración y la creatividad; en mi vida es casi todo ya tan impredecible que no me sorprende, mi mundo se ha tornado de noticias inesperadas y de sorpresas. Hoy me siento otra y no tengo la menor idea del por qué, pero creo que es mejor así, escribiré como nunca, me comeré libro tras libro, amaré como jamás lo haya hecho, porque seamos sinceros, un futuro tiempo ya nunca más existirá y es bueno decirlo. Espero también no dejar de ser yo hechando en el olvido esa pereza que me ha poseído por estas largas dos semanas. Brighit Cornejo Luyo una empecinada soñadora de 17 años que se ha propuesto conquistar el mundo a través de sus futuros libros; tomemos un café y ordenemos una pizza, mucho gusto.

Hecha la mierda 亗

2010-09-24T15:08:00.000-07:00

Estoy hecha mierda, con la rutina sobre mis hombros, con un dolor incesante en el cuerpo, y con una deuda de 105 soles. Creo que es tiempo ya de morir. Hoy no quiero hacer más que dormir y quejarme de todo, hoy no quiero hacer más que llorar abrazando a la almohada que hoy mi padre cogió por la mañana y que dijo en tono burlesco, esto hay que coser que parece tu boca. Fuera mierda, dije para mis adentros. La maldita rutina y los monótonos días no hacen más que colmar mi paciencia, quebrar mi fuerza, y hacerme chillar con razón. Han nublado mis vitrales y han hecho que odie con ganas efusivas absolutamente todo lo que tiene que ver o es la universidad, al igual también que ver las caras de mis compañeros, amigos, enemigos y maestros(especialmente el motoso de estadística). Es un estado de sopor, de tristeza y de estar hecha mierda todo el día. Un cansancio injustificable y digno de aborrecer, que ya originando efectos: muchas faltas en la universidad, muchas llamadas de atención y muchas malas notas que mejor ya no me pongo a recordar en qué, porque me pondría a chillar mucho más. Hecha mierda también porque ese sentido vanidoso que resultaba antes lógico tenerlo ahora me abofetea y me escupe en la cara que siempre estuve hecha mierda y que a ver cómo le haré para pagar los 105 soles que me vienen a cobrar todos los días, tocando a la puerta de mi casa y que claro está me hago disculpar con el: uyy ella ahorita no está, algún mensaje para la señorita…?, que mando a decir a otros por mí.

Despeinada, con 10 kilos de sobrepeso, la cara llena de sudor a causa de la autosatisfacción de hace un rato y con la pijama aún puesta, hecha mierda me voy a dormir, porque no encuentro la lógica ni la razón de mi existencia en este estado de mierda. Adiós.

Sábado inspirador.

2010-08-21T08:33:00.001-07:00

Hoy es sábado, sin sol. Es raro que después de casi 3 días consecutivos de mediodías abrasadores, no se asome ni un poquito el astro rey, y es que el sol señoras y señores hace los días más felices, nos viste de colores radiantes y alegres, el verano, el calor, son sinónimo de alegría, de amores de verano, de comer un montón de kilos de helados y de ver caer litros de sudor de nuestros complicados cuerpos. Sal solsito, calientame un poquito y has de mis días más bonitos.

Bueno ya hablado del tiempo y de los beneficios que puede lograr en nosotros, comparto mi felicidad con mis pocos lectores de que he vuelto a blogger, por finnn. Ya no seré tan ociosa y volveré a escribir como desde siempre lo hice. El tiempo ha pasado muy rápido desde que escribí "Bajo sabanas" y con ello muchas cosas cambiaron y se tornaron diferentes, cambios para bien o para mal, pero al final cambios. Soy más grande y con eso no me refiero a mi estatura porque ya me resigne a quedarme enana. Soy más fuerte y con eso tampoco me refiero a que ahora poseo un fuerza descomunal más de la que tuvo el David de la biblia. Más segura, y con eso tampoco me refiero a que ahora uso tampones o toallas higiénicas con gel de la marca "Nosotras". Grande, fuerte y segura. tiempo atrás me hubiera caído de pies como condorito y hubiera hechado a reír por horas. Y es que las cosas cambian y con ello todos cambiamos. y aunque suene cliché pues es así, vamos caminando a través de ese proceso llamado metamorfosis haciéndonos más maduros en algunos, en otros mas cuidadosos, y en otros más inmaduros de lo que ya somos.

Y es que así empieza otra etapa, una etapa en la que creo que cosas mas complicadas y más felices llegan y no porque sea un augur, sino simplemente por el hecho de sentirlas en ese carnoso órgano llamado corazón.

Bajo sábanas.

2010-06-26T15:15:00.000-07:00

Bajo sábanas me encontraba al despertar en la mañana. Eran casi las 9 am, cuando el televisor se prendió, el cuerpo me pedía que volviera a la cama, pero yo debía comer algo, pues me sentía muy débil y el dolor de cabeza que poseía se hacia cada ves mucho más intenso. Panes y leche; muy furiosa y desganadamente me dispuse a comer, no había café y eso me deprimía. Volví a la cama, no pude calcular las horas que dormí, pero cuando desperté el almuerzo ya estaba listo, no tenía mucha hambre, pero debía comer, pues ya saben lo que dicen: Enfermo que come, no muere. Me sentía tan cansada, tan adolorida, tan escupida por la vida. Ahora solo necesitaba 3 cosas: sopa de pollo, amor y una persona bondadosa que se ofreciera a ser mi enfermera. Caí en la cuenta de que me había resfriado en un mal día, un día en el que todo el mundo sale a divertirse, un día en el que estaba planeado realizar un importantísimo trabajo. Maldito resfriado, decía en mis adentros. Con la nariz totalmente tupida, y un rostro demacrado semejante al de un zombie, me quedé dormida.

Caía la tarde, desperté. Un recorrido raudo: de la cama al baño, del baño a la cocina, de la cocina la cama. Me quedé dormida otra ves. Empecé a soñar, era extraño estar consiente de aquello, después de tanto tiempo....podía permitírmelo. Era de noche, hacia frió y llovía mucho, estaba yo caminando muy despacio, con un paraguas y un sombrero muy elegante, por un rato pensé que no era yo, una mujer muy elegante y muy hermosa, pero aquel caminar y aquellas expresiones, me había sacado de dudas. Era yo. Caminaba con ligereza, despacio, como para no mojarse, caminaba entre calles y veredas, entre el pasto y la acera. Cuando me vi entrar a un cuarto de luces amarillas, al rato salí de aquel lugar pero ahora llevaba un niño en las manos, una bebé en vuelto en cobijas de colores rosado y melón.

Mientras caminaba, con el paraguas y el bebé en brazos, un hombre se acercaba por detrás mio, no tenía un buen aspecto, estaba vestido de negro y tenía la expresión de querer poseer algo, cuando de pronto sacó de su bolsillo un arma, me golpeó en la cabeza y en brazos cargó al niño y se hechó a correr, quede tendida allí sangrando, bajo la lluvia. Donde la torre Effil me daba la espalda. La estrellas ya no brillaban más. Quede inconsciente.

Desperté. Era hora de cenar ya que como saben, enfermo que come no muere.

Pdta: Pao gracias por animarme, a escribir, lo necesitaba.

Rehab.

2010-06-13T18:16:00.000-07:00

Quisiera no estar triste ahora. No atar cansada ni malhumorada, ni apática también. Pero no puedo evitarlo, no puedo evitar estar así ni evitar escribir esto. Domingo, hoy fue un día realmente horrendo, a pesar de que S vino desde muy temprano de visita, almorzamos juntas, comimos chocolates. A pesar de aquello no fue todo. Y me pone mal. Incluso tuvimos una pequeña riña y fue cuando le dije: No sé para qué estas allá, al parecer no has cambiado nada, púdrete. Me arrepentí, de ha ver dicho aquello, ella me insultó. Prendí el computador para transcribir un resumen pues mi exposición de métodos de estudios, era el martes. Entré a msn y él estaba en línea, conversamos. Aún tenía la resaca de angustia de irritación y de suma tristeza de ayer. Se iba ya, pues también tenía que hacer muchos deberes, más aún que ya se acercaba la fecha en que empezaría a trabajar. (la idea me asusta, me siento egoísta, pero ese es otro tema) me dijo también que saldría a almorzar con sus tíos, le informé que el lunes no podríamos vernos pues, jana vendría a editar un video conmigo y estaría muy ocupada.

Te llamo a las 5, te quiero preciosa, chau. Fue lo último que dijo, sin darme chance a responder a una bonita y empalagosa despedida. Al parecer debe tener muchas tareas, pensé.
Terminé de transcribir el floro, perdón, resumen. Eran ya las 12.30, y los peques tenían hambre, me dispuse hacia la cocina, a preparar la comida, cuando estuvo listo yo y mi hermana almorzamos, mientras estrella y rodrigo comían en silencio. S se quejó, del atún. Dijo:

Has lavado la cebolla??.
Sí, contesté.
Cuántas veces??, me cuestionó
Emm pues una sola, respondí.
Ayyyyyyyy que tonta eres, gritó.

Come nomas, no tengo ganas ni ánimos de pelear ahora, respondí.
Después de ha ver lavado los trastes , continué con la tarea, eran ya las 5 con 7 minutos y él no llamaba, quería escuchar su vos, escuchar que me quería ,que me extrañaba, pero el teléfono no sonaba. Ya llamará me decía para mis adentros, talvés pasó algo ó talvés no tenía cincuenta céntimos en el bolsillo, como una ves me dijo hace algún tiempo cuando prometió llamarme. 6 con treinta minutos de la tarde, estoy viendo sus fotos en el facebook, me pierdo en mis pensamientos y digo por qué no llamas? Te extraño.

7 de la noche, le dejó un mensaje instantáneo en su correo.diciendo: Espere tu llamada, nunca llegó. Te quiero, te veo ammmm no sé cuando te veo, chau.
7:30 de la noche salgo del computador.
7.40 le digo a mi papá que si alguien llama preguntando por mi, diga que no estoy a menos de que sea Juana.
8:14 estoy triste escribiendo esto.

Felicidad*

2010-06-11T19:44:00.000-07:00

Soy feliz.

A pesar de que M y P no esten juntos, a pesar de que S. este lejos de mi, a pesar de mi promedio en sociales y las críticas de vexler, a pesar también de que hoy haya pisado mierda y él me la haya limpiado del zapato, del pantalón y de las manos. T________T (lo siento no puedo evitar sentirme mal)

a pesar de todo aquello soy feliz. Eso movido por el eros. es eso que me hace ser feliz. Es haver hablado con S. hoy por la tarde en msn, a pesar de que se haya burlado de la foto de mi display(Blahhh, no todos somos fotogénicos como tu), dijo que me extrañaba, y que el domingo estaría en casa de visita. Eso era algo bueno. sonreí.

Porque lo vi desde lejos, desde cerca, esperándome, con esa sonrisa que despierta en mi una profunda algarabía. Porque me hace reír, porque me hace llorar de felicidad, porque limpia la mierda de mi zapato, porque a pesar de no conocer a nenita, esta última ya le tiene mucho cariño. gracias, estos dos meses han sido TODO.
Feliz también porque pude desahogarme en el carro de camino hacia la universidad, las letras de mana fueron muy oportunas y profundas en ese momento, haciendo que derrame algunas lágrimas, pues aquello último que dijo mi padre, antes de curzar el umbral de la puerta, provocó algo asi como un puñal en mi pecho. Fue bueno sacarlo, gracias Mana.

Feliz porque acaba de llamarme mi amiga J. dijo que vendría mañana a mi casa para continuar con la edición de un trabajo, le contesté que la esperaría frente a aquel gran colegio a las 8 de la noche y que depués de aquello ella y yo saldríamos a comer a aquella sanguchería rica. Ella es esa amiga que siempre estará para ti a pesar de todo, ahora muy enamorada. Gracias por seguir siendo mi amiga, reconosco que soy jodida, espesa, caprichosa y también por qué no? odiosa. Te quiero mucho, a pesar de no decírtelo nunca.

Como mandarinas y eso me hace feliz.

Sami.

2010-05-24T18:15:00.000-07:00

Te extraño, mi otro yo, extraño tu presencia, tu olor, tu desorden, tu comportamiento rebelde, tus actitudes arrebatadas e impulsivas, tu expresiones como: “es mi vida” o “ya te dije que no soy hija de mi papá” , tus palabras hirientes, tu olor a cabello quemado a causa del uso desmedido de la plancha. Tus malas palabras, tu belleza única, tus ironías, tu risa pícara, tu olor a trago corto, extraño verte cruzar el umbral de la puerta cuando regresas de la calle, extraño tus manitas pintadas con plumón negro y lapicero, extraño tu cara al llegar del colegio(apática y desanimada en todo sentido), extraño nuestras peleas sin sentido, extraño regañarte, extraño tus lloriqueos, extraño cuando te pintas excesivamente los ojos de negro, extraño decirte emo, extraño mandarte a comprar, también extraño que me hagas leer tus escritos, extraño decirte lo bien que escribes, extraño callarte, extraño criticar a tus amigos, extraño las trivialidades que dices inconscientemente en la noche, extraño que siempre digas: "quiero comer helados", extraño verte dibujando en la pared, extraño verte largas horas en la computadora, extraño verte hacer las tareas en la sala, extraño cuando me mostrabas tus dibujos amorfos, extraño ver el cómo te preparas para ir al colegio, extraño tu piercing, extraño tu inocencia y viveza al mismo tiempo, extraño tus rulos, extraño tu cerquillo lacio, extraño que me insultes, también que me golpees, extraño que me hagas sentir la rata mas inmunda del planeta, extraño tus ínfimas caricias, extraño que me digas: COCHUE, extraño que me preguntes sobre diferentes problemas de matemática, extraño decirte: que burra eres, concéntrate!, extraño que me cuestiones, extraño que cogas mis aretes sin permiso, extraño que me chotees, extraño molestarte con tus amigos imaginarios: los lacras, extraño que pelees con rodrigo también extraño que apachurres con avidez a estrella, extraño que me digas: DEJA MI ROPA, USA LA TUYA!, extraño que me humilles sin razón, extraño que me extrañes, extraño que me quieras como lo hacias antes, extraño pedirte perdón. Te extraño mucho samantha, vuelve pronto.

Veinte para las seis y media.

2010-05-03T16:05:00.000-07:00

Hace unas cuantas horas lloraba desconsolada abrazando mi almohada, deseando no sentir esta preocupación que aún yace en mi pecho, queriendo no sentir esta angustia que envuelve a mi razón y queriendo no sentir esta tristeza, que ahora se ha apoderado de mi.

Solo deseo que llegue ya, que todo lo leído en internet pues no sea fuente de ilusiones en vano, y que estas lágrimas que ahora brotan de mis ojos, pues se conviertan, más tarde, en risas y fuerza, para continuar con todo lo sembrado, esperando una cosecha próspera.

Ahora simplemnte desearía no estar aca, no estar imaginando terribles consecuencias, simplemente no pensar ya. no ahora.

No sé cual será el desenlace de este apresurado post.

Averiguémoslo en la siguiente entrada.

Pdta: Lo siento soy traumada y qué? Tenía que escribirlo. Gracias por entender.

Hey you.

2010-04-30T12:19:00.000-07:00

Ahora tengo muchas ganas de escribir. Muchísimas, a decir verdad. "Técnicas para dar un examen", fue el tema que tocamos ayer en Métodos de Estudios, y que ahora me encuentro repasando. El lunes comenzarían mis prácticas en la universidad, los nervios acaparan mi cabeza. Todo va a estar bien, me dice mi voz interior. Ya casi se cumple un mes desde que empecé a estudiar, realmente ha sido bueno, las clases son y han sido buenas, no digo geniales, porque la acción y lo excitante recién comenzará en mas o menos dentro de año y medio. Me deprimo. Radio y Televisión, será lo genial. Ver a Sosaya también lo será. Amo el ambiente periodísitico de mi U, todos somos colegas todos sabemos que nos apasiona de verdad, es un bonito ambiente, lleno de pasión y entrega, o es así como lo percibo. Ahora. Las mañanas son frías al lado de mi Perú21. He entablado amistad con personas geniales. Cada una diferente y especial...

M, es mi amiga, una muchacha tan pero tannnn romántica, siempre entonando con vos ávida canciones jodidamente empalagosas, pero que al escucharla cantarlas le sonrió también con avidez. Siempre con hambre, y es con la comida, solamente que ella se siente dichosamente feliz, con la única cosa que puede ser tremendamente egoísta. Créeme, te entiendo.
V, es una muchacha muy inteligente, de carácter; también come mucho, al igual que M; es una niñita muy sensible, con unos rulos tan bonitos, tan envidiables. Está enamorada de su esposo D, aunque en la última conversación que tuve hace algunos días con ella, me comentó que vaticinia que pronto aquella nupcia, se romperá por las diferencias que presentan entre ambos. Piénsalo bien, fue lo que le dije.
J, esta totalmente chiflada y loca. Es una payasa en todas sus letras, pero le he tomado mucho cariño en este tiempo, compartimos carpeta en el aula, nos contamos cosas, comemos juntas con M y con V, nos reimos de nimiedades. Ha dormido en mi cama, y hemos devorado hamburguesas con muchas cremas y mucha grasa. Ama el arte, tanto como yo amo esto. Le gusta el grafiti, el rap, mencione el arte? Pues sí, ama el arte, y no sé que mierda, hace estudiando en Bausate…. "Libérate"
Ja, es un amigo, con una cabellera espectácular; eres de la puta madre y lo sabes. Gracias por pasarme la de circuitos lógicos en Mate. Quiere ser periodista deportivo, pero no sé si Vexler mató sus esperanzas. Creo que con muchos lo hizo. Él gusta de alguien que no mencionaré, ese alguien a quien mañana jalaré las orejas por estar haciendo y actuando de mala manera. Es un pelotero por excelencia, siempre con dinero en los bolsillos, y una sonrisa para quién necesita levantar sus ánimos.

Ellos. Especiales y diferentes. Muchas charadas vienen en el camino. Los quiero.

Son las 6:20 de la tarde, Hoy es jueves. Mis padres acaban de salir por el umbral de mi puerta, rumbo a su trabajo, están contentos, los he visto reír frente al ordenador. No fue necesario preguntar el por qué de tanta dicha, pues el único motivo, de su placer, es el dinero.

Seis con veintidós minutos de la tarde.
Lo extraño, mucho a decir verdad, ayer estaba tan increíblemente hermoso, tan jodidamente dulce, y tan descaradamente sexy. Mi heroína se llama J. Yo te escribiría los versos más dulces esta noche. Porque yo soy tuya y tu eres mio. Te amo.

Viernes 30 de abril. 2:35 pm
Nos fuimos a comer helados, ella invitó. Coversamos, reimos. El helado fue empalagante pero ella lo fue mucho más, con su carisma y su buena honda. Ahora también es especial. Gracias Maryuri.

Naranja.

2010-04-22T18:22:00.000-07:00

Acababa de regresar de la cocina, hambrienta había ido por algo de comida. Miré el frutero, apenas dos manzanas arenosas, un par de melocotones, y una sola naranja, que por su raro color y aspecto resaltaba dentro de todos aquellos frutos. La cogí, la corte en dos. La gloria pensaba yo. Esa naranja había sido la naranja más sabrosa que jamás había probado en mi vida. Era especial, ahora. Una naranja tan jugosa, tan deliciosamente dulce al paladar y tan fresca para como está el tiempo hoy, tan jodidamente caluroso y bochornoso, a pesar de ser invierno ya. Las cosas no son como deberían ser, a veces pensaba. El clima esta loco. Las comisuras de mis labios casi hablaban, cantaban. Por qué no podía dejar de sonreír? Pues claro por lo sabrosísima y especial que había sido aquella naranja(que ahora se encontraba en algún recóndito lugar de mi estómago), pero había algo más, el corazón me galopeaba, ya lo veía venir..... Algo mucho más dulce, delicioso y embriagante al mismo tiempo. Él. Horas previas, me había despedido a pocas cuadras de mi casa. Habíamos pasado la tarde juntos, en aquel parque con forma de pera, llamado “La pera”; mirándonos, besándonos, admirándonos el uno al otro. Te amo, me susurró cuando nuestras lenguas se saludaban una y otra vez, con movimientos voluntariosos, deseosos, cargados de chispa, pasión y amor; cuando nuestros suspiros se mezclaban con la neblina que casi flotaba alrededor nuestro. Yo también- le respondí. Y continuamos con nuestra larga sesión de entrega bucal, me gustaba jugar con su boca, mordisquear sus gruesos y apetitosos labios, pasar y repasar, posar y reposar, saborear y degustar, cada centímetro de piel de aquella cavidad gloriosa. Todo había resultado tan espontáneo, tan mágico a decir, verdad. Era fácil poder sentirme yo con él, fácil poder sonreír con él, fácil amarlo con el solo hecho de que aquella mirada suya, me abstrajera de la realidad, casi volando en un espacio cideral. Un espacio desconocido antes, pero del que ahora me lo sé al revés y al derecho también. Porque él es mio, y yo soy suya. Porque la pera es testigo del amor que dejamos impregnado en su verde pasto, porque su boca me conoce, y la mia a él. Porque comprendemos la electricidad. Porque sí.

anexos.

2010-02-27T07:02:00.000-08:00

Ya no sè cuanto fue el tiempo en el que deje de escribir, hoy leyendo la columna de un personaje que admiro mucho, me puse a pensar, de por què rayos soy asì..., asì como soy, tan pusilànime, còmo rayos es posible que haya dejado de escribir. "Quiero pensar en positivo y ser grande... " fue lo que me dije, despuès de tal deprimente momento que tuve conmigo misma, una frase de automotivo producto de tal meditaciòn.
Escribir es una de mis grandes pasiones, algo que nunca dejarè de hacer a pesar de no hacerlo durante tanto tiempo(muchos meses a decir verdad), talvès la causa de aquello fue la pereza, o talves no, por què me engaño? en realidad escribì, pero talves aquellas narraciones no eran dignas/ merecedoras de ser publicadas aqui, medianamente buenas o faustuosas(como siempre quiero que sea)como para que alguien màs lo lea....

"Tienes que aprender a querer a tu propia basura" fue lo que alguien alguna ves me dijo. "Te invito a leer mi basura". No estoy segura de querer todo lo que quiero ahora, de querer continuar con todo lo que he estado sembrando, esperando en un futuro no muy lejano una cosecha pròspera, no estoy segura de muchas cosas, es la vos de mi conciencia que dice que soy una pusilànime, que tengo mucho miedo, miedo de crecer, miedo el que pronto ya serè grande y podre valerme por mi misma, miedo a no poder nunca màs escribir, el miedo al tener miedo. etcètera.

"Para que caminar cuando puedes volar"
Viernes 26 de marzo. Esto es para ti. Todo lo que dije en aquella carta, es cierto.
Ayer fue genial, no sè por què me decias que estaba seria; riendo dije "No estoy seria, asi es mi cara"
Me abrazabas, me besabas, el verde del pasto, el vasto mar frente a nuestros ojos, el pàjaro paralizado anormal en todo sentido. Gracias.

Ahora.

2010-02-08T13:31:00.000-08:00

Dicen que mañana cumplo 17 años. Las redes sociales tambièn lo señalan asì. un mix de emociones revolotean y bombardean las paredes de mi corazòn, (literalmente). Miedo, alegria, tristeza, nerviosismo en fin.

El verano acaba ya y con ello talvès el comienzo de algo nuevo, muy nuevo a decir verdad, la universidad a la vuelta de la esquina y èl esperàndo ese beso que se ve a lo lejos....

Algo màs:

* Feliz cumpleaños muerto.

* Blogger volverè, espèrame.

Encontrè esto

2010-01-30T07:16:00.000-08:00

Alguien ayer me dijo: la vida es màs divertida si existe la ESPONTANIEDAD, y es asì....

Es algo que dista del aburrimiento, el cansancio y del hambre, es un estado casi de letargo y sopor, del cual estoy siendo poseìda, seriamente estoy pensando, en que mas o menos no quiero ir a estudair dentro de 3 horas, que el hecho de pensar en que estare sentada durante un montòn de tiempo en una silla de plàstico, me causa màs sopor y letargo; que el hecho de estar sumergida en aquellos gruesos libros de matemàticaI y tambièn matemàtica II, me pone de mal humor, causandome mucho màs sopor y letargo. Pienso que no tengo fuerzaz ni mucho menos energìas; que necesito alguna pastilla o medicamento, para que este sopor, haga efecto, y asi por fin lograr descansar, a pesar de no estar cansada; que logre tumbarme a la cama, y poder dormir largas y largas horas, a pesar de no tener sueño....

La felicidad completa: dormir, ir de compras, comer muchas cosas deliciosas, caminar sin rumbo fijo en compañìa de un reproductor musical, con todas aquellas canciones que de alguna manera reflejan tu estado de ànimo, escribir algo medianamente bueno.... maldigo este sopor, "porque yo, no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, si me quiero casar...."

Extraño tocar la guitarra, extraño poder salir de casa sin preocuparme de nada, extraño caminar con la mente nublada y despreocupada, extraño comer todas aquellas comidas chatarras, extraño dormir descansando, extraño a mi madre..., extraño no extrañar, extraño a aquel amor de verano, que se esfumò tan ràpido casi asì como apareciò, extraño la casa de previ, extraño correr por el aeropuerto todas las mañanas, extraño tantas cosas.

Este post fue escrito hace mucho mucho tiempo, habìa olvidado que lo habìa escrito y que estaba guardado en borrador. Me pregunto cuàndo carajos podre escribir de nuevo, por ahora esto....

Cachimba.

2009-11-07T12:09:00.000-08:00

Oh cariño, el mundo es salvaje allá afuera(8)

La estupidez.

2009-10-24T16:16:00.000-07:00

El cansancio, el temor y la preocupación se han apoderado de mi, yacía en el piso, cuando me imagine un vasto mar, un irradiante y fulgoroso sol, el sonido del choque de las olas, una suave brisa del viento azotando mi rostro, en aquellos escasos minutos me sentí jocosa, solo cuando estoy atrapada en aquellos trances muy mios, no pienso, no trato de sacar la lógica de las cosas, no soy tan estúpida... Desearía ya no pensar, que todo este dolor contenido se libere y se vaya lejos lejos de mi, el miedo ha vuelto, el miedo a ellos, a ellas, y especialmente a mi.

¿Cómo hacer para olvidar?

cuando aquellos longicuos recuerdos aún forman parte de tu vida y te devuelven a escenarios de antaño, cuando la razón ha pasado a segundo plano, y ahora triste y abatida, se ha dado por vencida, y el corazón se convierte en el generador de absolutamente todo. Que basta con cerrar los ojos para reproducir tantos momentos de felicidad, de infortunio...; experimentar un voluble conjunto de sentimientos, que pensabas que solo se trataba de fortaleza y voluntad para superar tal cosa, y de una ves lograr de que aquello deje de repercutir con fuerza en tu cabeza. PARA BORRARLO DE TU VIDA.

"Solo me queda escribir y comer, parte I y II "

2009-10-01T17:28:00.000-07:00

"Solo me queda escribir y comer" Parte I

Me disponía a escribir, cuando levanté la cabeza, para mirar a mi alrededor, todos jugaban de manera violenta, algunos charlaban cosas vanas que a duras penas lograba escuchar desde mi asiento, y uno que otro reía por el umbral de la puerta. Era una batahola, digna de aborrecer, gravosa en todos los sentidos e insoportable desde donde se le escuchase o miráse, malditos pensaba, yo- algo que me impedía pensar. Tenía que comenzar a escribir el primer capítulo de "Los días perdidos", mi primer libro, ese libro con el que sueño y que ahora no esta muy lejos de ser real, el que tanto anhelo terminar, y ese que que casi ya empiezo a quererlo de una manera desbordante, a pesar de no tener idea de el orden de los futuros dramáticos sucesos de los siguientes capítulos...

Estoy sentada aquí, en esta carpeta roja, tratando de ordenar mis ideas, esforzándome en no tratar de escuchar cual sandez, salga de la boca de los labios de aquellas personas que ahora, se encuentran lanzando una pelota de trapo en el aire -los odio en silencio, los odio en secreto, los odio desde lejos, los odio desde cerca-. Pienso en no nombrar un pasado lastimero y melancólico; la ofuscación y el dolor de aquellas vivencias pasadas, que de alguna manera han decho de mi lo que ahora soy, una obra maestra del tiempo, el pasado, y de Dios...?

La futura dedicatoria sería para y hacia mí, nada más feliz y egocéntrico que dedicarme mi primer libro, un diamante en bruto, o bruto, una linea de la vida y la muerte, y un bonito nombre al final de la tan pomposa portada. Brighit Cornejo Luyo.

"Solo me queda escribir y comer" Parte II

He enfermado, me duele la cabeza, y es insólito ver como gotea la nariz, debido al gravoso resfríado que ha caído en mi; el simulacro se hace extenso, mis ojos no paran de lloriquear, la punta de mi lapiz 2B teckno, se ha roto, no tengo tajador, y está prohibido pedir prestado, busco entre mis cosas, algún objeto que se asemeje a un tajador,o con suerte sea uno, lo encuentro, a veces soy afortunada, pienso...

Termina el simulacro, lo he dado mal, he contestado por contestar pienso, me quedo dormida en la carpeta roja, una mano me despeina, el peinado que me hago todas las mañanas para ir a la escuela y no asustar a los demás con mis extensas enredadas greñas, le miro colerizada, con ojos de odio y rencor, se vá, es mejor así, no querra enfrentarse a mi.

Pido retirarme por salud, mi padre llama a la escuela, autorizando mi salida, cogo mis cosas, y me voy....

Pierdo la cordura, al entrar a casa, voy directo hacia la cocina, cogo todas la gelletas que encuentro en la alacena y empiezo a comer y a comer y a comer; me siento mal, un sentimiento de culpa y aborrecimiento embriaga mi cuerpo; los últimos días, desde aquel banquete familiar, he estado comiendo cuanto, alimento se cruce en mi camino, es algo que va más allá de mí, esta ansiedad, por el cual soy poseída es superior a mi, superior a mi razón. Ya no sé.

Es una ansiedad,que me impide pensar, que es deliciosa pero perniciosa, solo pienso en comer, comer y comer.

Me he quedado mucho tiempo en casa, he prendido el ordenador de Omero, he gogleado, he twiteado(de Twitter), he bloggeado (de Blog), y me he enterado de que hoy es el día del periodista, - me emocioné, sabiendo el por qué de auqello- he visto por primera ves el blog "El útero de Marita", dicho sea de paso, que mi comentario no pasaba las reglas de casa( "no pasa, no paaaasaaaa"), al comentar sobre una entrada acerca del diario amarillista y sensacionalista: "El chino", he aquí el por qué de amarillista y sensacionalista: Mujer simio da a luz, La mujer pez muere, El fin del mundo será mañana, etcétera. Me río.

Una tercera parte de "solo me queda comer y escribir", es de comentar, acerca de el distinguido director de la escuela, en la cual me pudro disque estudiando, le escribiré una carta, y la depositaré en el buzon de SUGRENCIAS DE PADRES Y ALUMNOS; en donde le pondré lo siguiente: No puedo creer lo duro y egoísta que es usted, atten, yo, la ganadora del primer puesto de producción literaria.

"Buscando el título"

2009-09-26T16:12:00.000-07:00

La gran familia estaba reunida, era como debía de estar, como
debía ser, como
tanto lo anhelaba; volvía a sentir algo parecido a eso que
se llama felicidad;
tranquilidad y paz, aquello que había desparecido de mi
vida como por arte de
magia. Ambrosia, pensaba yo, un delicioso
buffet en una amplia calle de
Lince. Omero, Fiona, Samantha, Rodrigo y yo;
nos embutiamos todos aquellos
fastuosos potajes, "delicioso cebiche al
olivo", fotos, más fotos, mas
rondas de comida; seguramente engordaría,
y saldría de aquel restaurante
rebotando, pero no importaba, no hoy...

No me siento la más inspirada, pero al menos me siento bien, y es así como siempre deseo estar. Las letras de "November"(Silverstein) golpean mi cabeza, haciendo que mi cuerpo experimente esa sensación que suelo sentir, cuando, el rock se apodera de mi. Recuerdo que solía escuchar muchas veces aquella melodiosa y estrepitosa canción, en aquellos lejanos tiempos en donde mi amor(tecnicamente, sería una ilusión, ¿Quién se enamora a esta edad?, ilógico...),perdón, ilusión obsesiva por aquel muchacho de cara pálida, no tenía fronteras, ni mucho menos límites; ese muchacho del que alguna vez, leí su diario(cursi cursi cursi...), lo ví sin pantalones(sé que no fue tu culpa), del que me reí cuando se cayó he hizo levantar el polvo de una manera radicalmente actoral. Una ilusión amorosa de niños, es como me gusta llamarla y recordarla...

Es después de aproximadamente 30 días que escribo, que puedo volver a sentir aquellos sentimientos encontrados cuando trato de buscar alguna lógica a mis aberrantes narraciones, esa extraña sensación que siento solo cuando escucho rock, o escribo...-Pienso: Soy feliz-

Ana(anorexia), ganó el dichoso concurso de artículo de opinión, organizado por A.R.A, en su semana de aniversario; escrito por mis feas y blancas manos, que claro como mejor parte: el premio, estaba el CASHHH[$$$], ese dinero que pronto sería gastado en una famosa tienda de bonita ropa de marca argentina( 47 street ), dado que soy una maldita maniaca de la moda, suspiro con tristeza, y pienso que talvez en un futuro sea una frustrada compradora compulsiva, arrestada por quebrar la tarjeta y encerrada en una celda sin compasión alguna, [V.i.c.i..t.i.m*F.a.s.h.i.o.n] ¿Se puede cambiar la suerte? nosé...

De esa manera, me emocioné, di tres vueltas a toda la manzana del plantel y por fin, respiré... {Gracias, Joshi, tus consejos, tips, y demás me fueron de gran ayuda, eres un master....}

"Ah, cobarde, dímelo en mi cara, parao!, parao!, hermana..." estallo en risas; Ok, no fue lo más educado que dije en mi vida (aunque a decir verdad, me esfuerzo en no ser eso que dicen: una señorita, educada), pero aquella mujercita quizo pasarse de lista conmigo{quiero que sepas que en tu próximo cumpleaños, te obsequiaré una bonita faja, un cupo en el famoso gimnasio Gold´s Gym, para ver si así de una vez logras bajar de peso... y claro también una película, porno, para que talvez así puedas consolarte, y aquella calentura adolescente tan tuya, te sea satisfacida. Sabes que te quiero, nos vemos en el infierno...}

Mi shuffle ahora hace sonar, una de Dj Tiesto "Satisfaction" , es una mezcla de sonidos tan envolventes, tan deliciosamente provacativos de un furioso baile...

electro, electro(8)!

Este post es especial pues resume una lista de recuerdos, sentimientos y prioridades que ahora apoderan mi mente, y especialmente mi duro corazón. Porque hoy fue un fabuloso y deivertido día(a pesar de haber empezado,como uno total y radicalmente horrendo), lleno de sonrisas, miradas y caricias. Porque a pesar de todos los terribles momentos, que suelo experimentar muy a menudo, existen ellos, existe eso que me hace sentir ammm, sí VIVA.

Continuará.....

{Ni en un segundo}

2009-08-03T21:03:00.000-07:00

Escribo porque es lo mejor que sé hacer(o eso pienso yo), porque es la manera más honesta y sensata de expresarme, porque escribiendo no miento(o trato de no hacerlo), porque nadie me juzga ni me cuestiona(o eso es lo quiero creer), porque puedo hacerlo sufrir, hacer retorcer de dolor a mi enemigo, porque invento mundos lejanos, lúgubres, fantásticos; porque creo vidas totalmente contrarias y paralelas a la mía, y porque sencillamente si no la hago me vuelvo con cada día que pasa, una persona frustrada e inquieta(mucho más de lo que ya soy), al llegar la depresión, las contrariedades, querellas de la vida, y ese sentimiento llamado tristeza, nacen narraciones extraordinarias, los mejores escritos, la fluidez de las palabras es increíble, al punto de yo misma sorprenderme y casi al mismo tiempo admirarme , aunque sé que aquello durará poco, y ese glorioso ego pasajero, se esfumará casi tan rápido como apareció; escribo cuando quiero, cuando debo, y como quiero; no existen los límites ni las fronteras,el límite es el cielo, pienso yo; cuando la pereza no se apodera de mí, cuando esos sentimientos contrariados e indescriptibles me hacen su más leal esclava, cuando mi ordenador me lo permite, o cuando hay suficiente espacio en paredes, papeles, tu cara(por qué no?) y muchos otros recónditos lugares, que aún no me son conocidos. Me burlo de las clases, me burlo de los maestros, los traiciono escribiendo en clases, cosas que no competen con sus estúpidas materias, pienso que fabulosamente bien me siento cuando lo hago, casi sonriendo con malicia al mismo tiempo; a veces quisiera poder recordar cuando fue la primera vez que escribí, cuál fue el motivo de aquello, por qué o por quién lo hice,¿Cómo empezó todo?, tantas preguntas aún no planteadas y tantas respuestas aún no contestadas, suspiro desganadamente, porque sé, que es imposible (o talves no tanto) recordar, dado que mi prematura amnesia, florece día con día, haciendo que regularmente me olvide de las cosas, importantes-no importantes (nosé) aunque en el fondo de mi ser, siento y pienso que de alguna manera es mucho mejor así .... "Recordar, es volver a vivir"

Tengo miedo al pensar en que alguna vez algo me impidiese hacer esto, algo me impidiese crear, algo me impidiese sencillamente: escribir, ese día sería el final de todo, hago un viaje introspectivo y pienso que me conozco bien y que seguramente cogería el veneno más eficiente y deliciosamente mortífero, y acabaría con todo; alguna vez se cruzó por mi mente ser una estrella de rock, hacer música y vivir de ella, ese sueño que hasta ahora anhelo, aunque con menos intensidad que antes, tocar la guitarra como aquellos dioses rockeros que tanto admiro y deseo ser en sueños, ser parte de una banda de rock, ir de gira por tantos lugares, destruir habitaciones(por qué no?), comer mucha comida chatarra, y claro también ser parte de aquel mundo libertino, al que a veces quisiera pertenecer; sexo, drogas y alcohol... – vuelvo en sí y me rio- porque sé que ese sueño es muy lejano y ajeno a mí, por eso es lo que es,un simple e ínfimo sueño alojada en mi anomálica y rockera cabeza.
Pienso que las visitas inesperadas son una mierda, pienso que con una sola llamada, me hubieran ahorrado el disgusto de una tranquila mañana dominguera. Los odio desde lejos, los odio desde cerca, los odio desde mi habitación, puedo oír sus risotadas, puedo imaginar esas sonrisas fingidas que tanto detesto en las personas, descubro en sus voces, hipocresía, mentira, y un toque de suspicacia y es por eso que los odio más, pero lo rescatable de aquello fue, poder escribir con una mediana algarabía; también descubrir que encerrada en las cuatro paredes de una habitación puedo volverme enérgicamente una desquiciada, rockera, inquieta y frustrada loca; sino preguntemosle a Samantha....

La copa rota.

2009-08-01T15:19:00.000-07:00

Por un momento creí escuchar los suspiros de la muerte, me asusté, me desperté y me encaminé muy temerosa hacia la sala de mi hogar; las luces estaban prendidas, entré sigilosamente a la cocina, de donde procedían unos gemidos que ya me eran conocidos; mi padre, Omero, se encontraba de pie apoyado en el viejo estante de la cocina, tenía la cabeza agachada, su cuerpo se movía de un lado a otro,parecía que se cayera, estaba ebrio, muy ebrio a decir verdad y hablaba cosas que yo no entendía, seguramente conversaba con aquel duendecillo, que él dice ver solo cuando se encuentra ebrio, me estremezco; lo abrazo, le toco la cabeza, la cara, empecé a acariciarlo, y lo encaminé hacia su dormitorio para que pudiera descansar; mi padre suele ponerse melancólico cuando toma mucho alcohol(al parecer el matrimonio de aquella tía lejana,al que él había asistido; estuvo de los más divertido), suele recordar su pasado, se acuerda de sus errores, de sus días felices, y empieza a lloriquear como un niño, que ha perdido un globo, una moneda, un juguete..; su pesado cuerpo hace que pierda el equilibrio, cayéndonos al mismo tiempo, se golpea la espalda contra la pared, se queja por el dolor; con dificultad trato de levantarme y a la vez también levantarlo; lo logramos, y en un acto reflejo pone su mano sobre mis pequeños hombros y empieza a cooperar conmigo, caminando con cuidado para ya no caer,se acuesta en su espaciosa cama ortopédica(ya que sufre de dolores de espalda, como yo), lo tapó con la gruesa frasada que encuentro en su viejo armario; sigue llorando; trato de calmarlo con palabras que según yo, son dulces y optimistas; me coge las manos,abre los ojos como platos, y muy cariñosamente, me dice: Hija, perdóname...

Soy un mar de lágrimas, lo miro, él me mira, lo abrazó, el me abraza, le secó con mis manos las nuevas lágrimas que brotan de sus pequeños ojos, y solo me limito a asentir con la cabeza, tengo un nudo en la garganta, de alguna manera no pude contestarle, no pude decirle nada, no pude cantarle como lo hacia antes....; empieza a quedarse dormido, me quedo velando sus sueños, le beso su amplia frente y salgo con cuidado de la habitación.

Riendo y a la vez también llorando, pienso que soy feliz, porque sé que mi padre me quiere, porque sé que a pesar de todo siempre estaremos juntos, porque a pesar de todas las terribles riñas sostenidas en el pasado, presente y en un futuro; solo serán pruebas de lección, pruebas de la vida, y porque simplemente es mi padre Omero, aquel hombre renegón, comelón y de buen corazón, al que amo con fuerzas totalmente descomunales.

{Mi.madre.de.todos.mis.vicios}

2009-07-14T18:57:00.000-07:00

I esto empieza así:

Me siento mal, abatida, desolada; no he escrito en días, no he plasmado mis aburridas narraciones en un diario, un cuaderno, en una pared, en un blog, ni en ningún otro objeto y/o lugar, en donde suelo escribir con entusiasmo y ahínco haciendo de alguna manera explotar mi imaginación; días en que mi mente no ha divagado por aquellos hostiles lugares que aún me faltan por conocer y explorar, aquellos personajes que aún no he entrevistado ni asesinado con ganas desgarradoras -sufro- I pienso con tristeza: Nunca llegará ese décimo tercer libro, que tanto anhelo, nunca seré lo que fui ni lo que seré.... I creo saber y conocer el ápice de todo esta maldita mierda, es lo que suelen llamar "la madre de todos los vicios", si!, la maldita y terrible flojera; y mi analizo con tristeza, mis manos ya no obedecen órdenes,mi mente ya no florece, y mi cuerpo ya no responde... ha perdido con suma intensidad su potencial, convirtiéndose en un leal esclavo de esta maldita pereza, que precede a mi razón y a mi ser, ya no soy aquella empecinada y soñadora adolescente de 16 años, que de alguna manera anhelaba conocerlo TODO; esa empedernida muchacha que se cree escritora y desea ganar el premio novel en literatura y si era posible todos los premios novels habidos y por haber. Esta flojera ha hecho en mí, lo que ahora soy, absolutamente nada, estoy frustrada; no puedo estudiar(especialmente la Revolución industrial en Historia), no puedo pensar(suele pasarme todo el tiempo), no puedo sentir (aunque eso es en parte algo bueno) y lo peor, es que no puedo escribir..., no puedo crear, no puedo volar, no puedo ser yo. ¿I de dónde nace la inspiración? Antes solo bastaba con coger lápiz y papel, para que las palabras empezaran a fluir,bastaba con decir PANTA REY{todo fluye}, para sonreír y entrar en acción; pero ahora que he sido poseída por este bajo y mundano mal, no puedo hacerlo, nada fluye, nada sale, me siento infeliz cuando no escribo, desdichada, desolada ¿Qué ya no lo dije...?, ya que de alguna manera esto es lo que quiero y planeo hacer el resto de mis malditos días, simplemente hacer esto, escribir...

Los perros aullan de una manera peculiar a través de mi ventana, estos hacen que me sienta algo contrariada y a la vez irritada; como seres irracionales, no entienden que necesito tranquilidad para esto..., no saben que necesito silencio, no saben que necesito encontrar la paz, que me fue arrebatada por los azahares de la vida, lo que necesito alcanzar....; pero les comprendo, pues porque son lo que son, animales arraigados en el borde mi ventana, tratando de escapar de su malvado dueño, mi vecino, quien trata de ponerles un horrendo y maltrecho bozal, perros necios y caprichosos, PERROS PERROS!, y es así como debe ser por siempre y para siempre- seres mucho más inteligentes que yo; ya que creo no tener la suficiente audacia como para escapar de un malvado individuo y ser poseída por un horripilante bozal.

Hay golpes tan duros en la vida, yo si sé...

y podría alguien abrir esta escasa y suspicaz cabeza, y de alguna manera introducir la genialidades de {citaré algunos de mis escritores favoritos} Mario Vargas Llosa?, Jaime Bayly?, Ira Levin?, Sthepanie Meyer?, Gibran Khalil? y tantos autores más que aún me faltan por conocer y admirar?

I-M-P-O-S-I-B-L-E para algunos, pero muy posible para mí....

I espero poder curar mis heridas, dejándolo todo atrás, y espero poder superar y ser librada de las anchas cadenas de el terrible mal de la pereza(aunque sé que será muy difícil, pero no imposible), y espero que después de el caos vuelva la paz y una vez más,espero que mi compañero Zuñiga, no me saque la vuelta leyendo otros blogs más.

Pirotecniahhh.

2009-07-08T19:44:00.001-07:00

Me pican los pies, los muevo de arriba hacia abajo y viceversa, estos no pueden detener el vaivén, en el que están siendo sometidos, por mi pesado cuerpo; estoy con el cabello húmedo, hay mal tiempo, hace mucho frío y yace sobre el oscuro cielo (muy digno, de una mañana de invierno), una pomposa y densa neblina; mis manos anhelan poseer unos gruesos y abrigadores guantes, mis pies piden casi a gritos un par de medias más( ya que suelo ponerme doble media, en épocas de invierno, siendo ajena a la que yo considero una osadía, de las casi tres o cuatro pares de media que utiliza mi escritor favorito) y mi cuello me reclama una lanosa chalina(es caprichosa, porque a la vez que reclama, exige que sea de alpaca)-me río-Tengo el cuerpo frío, la nariz húmeda y mucha comezón en la espalda, todos somos maléficos, macabros, EL INVIERNO MATA, en mi lo hizo, lo hace y siempre lo hará. I pienso: ¿Por qué salir de casa en tiempos duros, como el invierno..? ¿Por qué no quedarnos en casa serenos, abrigados y calientitos?(sobo mis manos para tratar de entrar en calor, aunque sé, que no lo voy a lograr), vuelvo a la realidad y me doy con la sorpresa de que estas son una de las tantas preguntas mas que rompen día con día mi pequeño y sensible cerebro al plantearles llenas de malicia juegos capciosos y dudas, que este no es capaz de entender ni asimilar.
El frío mata(muy radical y verdadero), produciéndome un intenso dolor en las articulaciones tanto en las superiores, como en las inferiores; necesito un café expreso, una estufa, botellas con agua hirviendo, solo quiero algo que tenga demasiado calor y así de una vez, me pueda calentar.I de esta manera otra vez mis escritos encuentran o toman otro rumbo -no me sorprende- esto, producido por la intensa variación de mis emociones, digno en una adolescente empecinada, como yo; el clima esta verdadera mente loco muy loco a decir verdad( bueno, todo el mundo lo esta, hoy en día, ABENCIAMANÍA, jaja); el frío cesó, un radiante y fulguroso Sol, ha salido, ha nacido ante aquella fría mañana, haciendo que sus reflejos azoten mi blanca cara(ojalá y pueda broncearme, un poco, solo un poco); la mañana fue bastante fea, pero esta calurosa tarde es de veras agradable y aceptable; aunque no podría decir lo mismo conmigo, no escribiré la riña sostenida hace un rato con Nathaly, es una estupidez, una idiotez, algo de lo que ya me cansé, dado que su sentido y aire de superioridad, que a veces percibo, me producen furia y a la vez mucha risita(nunca jamás, trates de sabotearme el negocio, sabes que me convierto en una maldita asesina en serie, por el solo hecho de obtener dinero, limpio dinero).Son muchas las cosas que quisiera plasmar en este sitio, en este página de blog; el cómo me siento, el cómo me encuentro y el cómo estoy...
Y falta tan poco, para acabar la escuela, no lloraré, no sufriré, no extrañaré, NUNCA JAMÁS LLORO (soy una maldita mentirosa), tan poco para aprobar (o eso espero) el dichoso y tenebroso examen de admisión, para ser feliz y tan poco para irme de casa..., es solo tiempo, cuestión de tiempo, TIEMPO PARA SER FELIZ. Poder hacer lo que quiera, como quiera y cuando quiera( aunque técnicamente, siempre ha sido así), tener la vida que quiero, MI NUEVA VIDA MATERIALISTA, poder ser siempre así, poder no ser castigada por los poderes divinos de Dios, por la lenguas de fuego del espíritu santo que alguna vez, me hablaron y señalaron el camino del bien, poder no soñar con aquel piojo color negro azabache, que me produce cierto asco y temor(creo que estoy empezando a ser supersticiosa), poder ser SIEMPRE YO,(quiero ser narcisista y cantar la canción de panda), sin tenerle miedo a los demás, ni mucho menos al qué dirán; independiente(dado que soy totalmente lo contrario), con dinero, mucho dinero( amo el cash, money, plata, dinero, o como quieran llamarlo), ya que mi futura feliz vida materialista me lo exigiría así, poder se todo lo que mi maliciosa y fúnebre cabeza, mente, ser(no sé) planea y desea realizarlo.
I lo último que diré, escribiré y hablaré, será: VÁYANSE, TODOS A LA MIERDA, (lo siento estoy molesta)

"Mi imaginacion lo es todo"

2009-07-02T14:44:00.000-07:00

Y pudo ser peor...

Muchas personas, dicen: "Hoy no ha sido mi día de suerte", talvés por que ocurrió algo terrible e impredecible, talvés porque las cosas no se dieron como lo esperaban y/o deseaban, o talvés por que simplemente la vida es así de perversa y problemática para algunas inocentes personas, alguien asi como yo. Hoy fue un mal día, malísmo a decir verdad,un transtornado mental se quiso pasar de listo y vivo, conmigo, aunque claro está, este no lo pudo (y tampoco lo hubiera podido lograr),pidiendome disculpas al final, aunque una ves mas y valga la redundancia, claro está, que no le creí ninguna palabreja que salía por esa venenosa y lunareja boca suya, por que es semejante sínico, patán, estúpido y demás calificativos que ya no recuerdo, a pesar de haber puesto énfasis al momento de escupírselos en su cara...Pdt: Estoy planeando tu muerte, Cástrate!; pero a pesar de esto, no podría decir: Hoy no ha sido mi día de suerte, dado que yo y aquella temible y radical palabra: SUERTE, tenemos un pacto, aunque suene algo raro y tonto, tenemos una alianza entre ambos, de alguna manera yo creía que era odiada y repugnada por la suerte(hasta ahora lo creo, pero me abstengo de decirlo), que estaba pagando, los platos rotos del ápice de los problemas de la vida, que estaba pagando aquella noche de calentura y pasión adolescente de mis padres, creía que me habían hecho alguna especie de ritual de chamanería, algo bajo, maléfico(nosé), y que por ello TODO ME IBA Y ME SALÍA MAL, siempre quejándome de lo mismo, contándole a todos, de lo salada e infortuna que era la esencia de mi vida, de lo infeliz que era a causa de mi suerte. El tiempo habló, no notaba ningún cambio en mí tanto en mi físico, ni en lo intelectual(dos aspectos que me importan mucho, demasiado a decir verdad, soy una éstupida egocéntrica), por que cabe destacar que estoy o estaba traumada con mi peso, dado que soy obesa, una mofletuda, una pusilánime que come hasta rebentar, porque no encontró ó encuentra salida a sus problemas, y la única forma de apoyo y forma de "sentirse bien" consigo misma fue ó es la comida, la exquisita y deliciosa comida; dando rienda suelta a los supuestos problemas psicológicos que creía tener, y de aquel fufuro psicoanalista a quien tendría que llamar, para así poder ser CURADA por los barbaridades de la vida mundana que desearía llevar; en lo intelectual,porque, cada ves ponía mas ahínco en todo lo que hacia, o dejaba de hacer, trataba de aprender algo más de lo impartido por mis eficientes, maestros, siempre llegando a casa a buscar más infomración de lo brindada por estos sabios del saber, grandes tomos de enciclopedias ilustradas, la tan famosa encarta de la red,a la que todos acudian, para obtener la tarea, asistiendo semanalmente a la biblioteca nacional( es muy bonita, la primera ves, al llegar a esta, se deslizó por mi áspera mejilla, una esplendorosa y furtiva lágrima), etc; todo era en vano, todo se me olvidaba, todo se iba, no quedaba nada en mi pequeña y melenuda cabeza, la frustración llegó en mi, no podía seguir mas así...me sentía una persona abatida, irritada, ofuscada, idiota, en síntesis,MAL...

Una noche mientras leía un libro de autoayuda(nunca me gustaron estos libros, pero dadas las circunstancias, y del como me encontraba, era necesario abrirlo, hojearlo, leerlo, y talvés empezar a practicarlo), que encontré en mi enpolvado y viejo estante, algo me llamo la atención, "NUNCA DIGAS: TENGO MALA SUERTE, YA QUE ASÍ LO QUE ESTAS CONSIGUIENDO ES ATRAERLA MAS MAS MAS Y MAS", habían muchos "mas",más, eran de gran tamaño, y de un color fosoforecente en unas letras góticas muy llamativas, para mi gusto. Y entoncés analicé y pensé( aunque cada ves se me hacia mas difícil) y fue así que me dí cuenta,de que cometía un gran error, que cada ves que maldecía mi patética suerte y me quejaba por ello, pues era que la estaba atrayendo mas mas y más, día tras día, hora con hora, es por eso que prometí ante Dios, ante la naturaleza, antes las fuerzaz mas profundas y sobrenaturales de este mundo y ante otras cosas más que ya no recuerdo, porque fue hace mucho; NUNCA JAMÁS, VOLVER A HACERLO Y DECIR: TENGO MALA SUERTE (...después de mucho puedo volver a decirlo, pero claro plasmado en un papel, o mejor dicho plasmado en mi viejo ordenador...)

Y sí, hoy tuve un mal día, y no ya no me importa buscar el por qué?, la mañana y la brisa del viento, me habían prometido, que hoy sería un genial y bonito día, que el día de hoy sería menos difícil que el de ayer, pero no fue así, creo que aquella cacana mañanera, que me calló en la cabeza, al pasar por el umbral de la puerta de la escuela, me advertía algo, talvés era una especie de presagio que me descifraba a lo lejos algo, y que yo no le tome la mas mínima importancia; un chico del msn( que a decir verdad, me cae muy bien), que es estudiante y aspirante ...( creo que estoy equivocada pero, diré lo que primero se me venga a la mente), a ser publicista, allá en Ikitos-Perú, en una de las pocas veces que nos encontramos en el chat, le había comentado acerca de cosas vanas, pronunciando la palabra PROBLEMAS y fue cuando, me dijo, que la vida era sencillamente así , que por eso era divertida- yo quede media aturdida- que sin problemas la vida no sería interesante y divertida, pues es ahora, que puedo comprenderlo y estar un tanto de acuerdo con él. Y entonces una ves mas pienso: nada es tan feliz o bonito como lo imaginé, así como dice la canción nada es color de rosa; nada es tan fácil, como parece serlo, nada se presenta tan bueno como lo aparenta, somos esclavos del placer,un claro ejemplo el del padre-sacerdote-servidor de Dios, que salió en unas comprometedoras fotos al lado de una bella mujer(al parecer su pareja), y que le dejo grandes consecuencias; tentados por cometer actos negativos y contarios, sin darnos cuenta de que aquello esta mal y en su mayoría de veces muy mal; como aquella ves que me hice la rebelde tirándome la pera, (causando gran dolor a los míos, y por lo cual nunca jamás me lo perdonaré), o como cuando me drogue, fumando de la mala(como muchos suelen llamarla), y claro también como esa ves que, estuve a punto de tirar del gatillo y acabar con mis triste y empecinada vida.

Y de los errores se aprende... es lo que muchos suelen decir, claro si estas consciente de que, lo que hiciste es o fue un ERROR. Pues entoncés es asi, no soy un ejemplo, ni pretendo serlo, creo que nunca lo seré, pero así esta bien, MI IMAGINACION LO ES TODO( no tienen por qué comprenderlo)

Y estoy pensando: por qué carajos escribo algo completamente diferente a lo que tenía en mente, hace un rato, por qué carajos no puedo ser una buena escritora( dejenme soñar)o a aspirarlo, y dejar que todo fluya y no reventarme la cabeza imaginando, y una ves más por que carajos hablo de moral y un monton de cosas, de actitudes moralistas y demas estupideces, que tanto destesto.

{también me gustaba jugar al avioncito, hoy ya no mas}♥

Mi feliz ayer.

2009-06-28T12:11:00.000-07:00

Este nudo en la garganta, no me deja respirar, no me deja pensar; hoy lloro, me gustarìa, poder volver al ayer, el ayer que me fue robado justa o injustamente(nosè), el ayer en el cual yo podìa sonreir libremente, el ayer en donde todo de alguna manera estaba bien, y el ayer en el cual yo era feliz. Tan solo los tres SILVERT, SAMANTHA y BRIGHIT, nos tenìamos el uno al otro, nos amàbamos con locura, estàbamos a pesar de todo y de todos, juntos; nos prometiò que asì serìa por siempre y para siempre, que ninguna fuerza sobrehumana(ni ninguna, otra fuerza)podrìa separarnos; desesperadamente empiezo a golpearme las piernas, brazos, llegando por ùltimo a la cabeza, de alguna manera tenìa que irse el dolor por el cual estaba sieno poseìda, y la idea de AUTOLASTIMARME, habìa pasado por mi cabeza, dando rienda suelta a una mente autodestructiva que no conocìa hasta ahora.

Me odio, me odio, odio esta vida, odio a todos, ¿Por què todos podìan ser felices y yo no?, ¿Por què la vida me habìa privado de mi furtivo sueño, que era el de tener una familia?, ¿Por què todo era tan DIFÌCIL?, las làgrimas seguìan cayendo, estas no podìan cesar, ¿Alguna ves volverìa a ser aquella niña feliz que fuì?, ¿Podrìa recuperar el ayer que me fue robado?, ÈL, ¿Podrìa aceptar su pasado, su presente?, ¿Me volverìa a amar como antes lo habìa hecho?; anhelaba con fuerzaz increìblementes desgarradoras y sobrenaturales un beso suyo, una palabra de aliento, una caricia, era su fan nùmero uno, lo soy, ¿Por què no podìa darse cuenta de eso?.Podrìa meterme alguna ves, en su cabeza y asì poder descubrir que cosas habitaban hay?, ¿Què cosas pensaba? ¿Què MIERDA, era lo que le estaba pasando?, ¿Habìa sido esclavo de alguna especie de posesiòn?; cansada, dejo caer el insignificante( pero de gran ayuda y es por eso que lo conservarè) cable que encontrè tirado. ¿Para què seguir viviendo?, caigo tendida en el piso; con las luces apagadas de la habitaciòn, el ìnfimo reflejo de luz que cae sobre mi cara, de un pequeño faro que observo allì tendida, abatida y adolorida detràs de la ventana, me deja casi ciega, aùn llorando sigo pensando y anhelando el ayer, el ayer, tan solo volver a mi feliz ayer...

Cafè expreso.

2009-06-26T18:59:00.000-07:00

La noche prometìa ser tranquila y acompasada, pero rayos!, no fue asì. Hechada en la pequeña y recia cama de mi tìa Concho, estoy mirando el tan polèmico y muchas veces criticado programa de espectàculos "Magaly tv", el debate polìtico en el congreso emitido por el canal nacional, se habìa hecho eterno y fue en el momento en que empecè a hacer zapping, la conductora de aquel escandaloso y divertido programa saluda a los televidentes con un buenas noches, abre su programa anunciando que una cantante folclòrica, ha fallecido la tarde de hoy, mi tìa Consuelo que se hallaba a un lado de la cama, mirando conmigo la televisiòn, hace una pequeña mueca y se persigna en señal de dolor, yo me quedo mirando el televisor con la mirada perdida, segundos despuès empiezan a pasar una pequeña nota, sobre la vida de aquella cantante vernacular fallecida , que naciò en..., que hizo aquello....; mandan a los mensajes comerciales , mi Conchito(suelo, llamarla asì de cariño), me pregunta, si deseo una taza de cafè caliente, ya que sabe que necesito calentar mi cuerpo antes de dormir, a causa, de mis suspuestas "hipotermias nocturnas", es consciente que muero de frìo por las noches, a pesar de que mis ropajes de invierno, son de doble pliegue y de una tela bastante abrigadora, le digo que sì, casi sonriendo al mismo tiempo; sigilosamente mi Conchito se dirige escaleras abajo.

Tendida en esa cama, que muchas veces maldecì a causa de los fuertes dolorres de espalda, que me producìa semanalmente(cada ves que iba a visitar a mis abuelos a Previ), empecè a repasar mentalmente la poesìa "Las flores del mal", que el profesor Araujo nos habìa enviado como tarea, un conjunto de pensamientos draconianos e irònicos cargados con un toque de humor, un poema que ya se encontraba en la lista de mis favoritos, y que de alguna manera se parecìa a mi; Conchito volviò con dos tazas de cafè expreso, lo cual me pareciò extraño, ya que eran raras la veces , que mi tìa se tomaba el tiempo para prepararlo, casi cuando tenìa mucho tiempo libre, o estaba de muy buen humor, no la notaba muy animosa que digamos, y al voltear a mirar su bonito escritorio de cedro color negro, observo una gran pila de libros desparramados por quel mueble, claro, sin contar todos aquellos exàmenes que esta, tenìa que revisar y entonces yo pienso: "Que fastidio, tener que soportar a todos auqellos mocosos", y es que su vocaciòn era esa, la de estar al servicio de los demàs, en este caso, el de estar al servicio de pequeños mostritos vestidos con pintorescos mandiles. "Ser profesora es una labor ardua, pero estos niños, son un amor", era siempre lo que contestaba, al ser cuestionada por personas de la tercera edad, a las que solìa frecuentar, en un viejo asilo, al cual ella brindaba pequeñas comisiones para asì poder ayudar aquella instituciòn.

Lo bueno, las cosas buenas, el sentido de bondad y mucho mas las actitudes moralistas, simpre me habìan parecido algo innecesario y de poca importancia , asi soy, EXTREMA, en todos los sentidos.

Tomè un sorbo de auqel cafè expreso , arrepintiendome depuès, al ver mi lengua de un color rojo rosàceo, producida por la quemazòn de aquella bebida; dejo la taza en el escritorio, tratando de ventilar y resfrecar mi lengua, por suerte logro encontrar una pequeña hoja, a la que doblo, y muevo de lado a lada, enfriando asì mi lengua; el programa habìa vuelto al aire, me gustaba la canciòn con la que empezaba, era diferente y movida, aunque esto no tenpia demasiada importancia; quedo perpleja al escuchar lo que la conductora estaba emitiendo a travès de esa gran boca suya; dejo de ventilar de ventilar mi delicada y sensible lengua; el ìdolo, famoso, polèmico y controversial Michael Jackson, ha muerto a causa de un paro cardiaco en su lujosa residencia en Los Àngeles California(EE.UU), me toma tiempo poder recobrarme del todo, mirando fijamente las ùltimas fotos capturadas por los paparazzis americanos, aùn asì puedo recomponerme y vuelvo en sì, el dios del pop, ahora se encontraba descansando en el eterno edèn al lado de Dios, todos aquellos fans ingleses odiarìan su suerte al saber aquella tràgica noticia; la tan esperada gira de Jackson, por aquellas tierras lejanas, ahora solo estaba en el recuerdo y deseo de aquellos leales seguidores del ìdolo. Y es cuando pronuncio mi frase favorita, o lo es hasta ahora: "Las cosas pasan por algo", persinandome casi al mismo tiempo que mi tìa Consuelo; salto de la cama de un brinco en direcciòn hacia esta ùltima, dàndole un fuerte y prolongado abrazo , susurràndole a la ves: GRACIAS, ESTE EXPRESO, ESTA EN SU PUNTO, MUY DELICIOSO PARA UNA NOCHE COMO HOY.

Después de mucho...

2009-06-23T18:23:00.000-07:00

Fué la primera vez, hoy te soñé, era consciente de que estaba volando, de que soñaba contigo, pero no me importaba, yo quería sentirte, quería poder tenerte cerca, después de tanto tiempo. Me sonreías a lo lejos, podía ver tu rostro, era hermoso, el más hermoso. Empecé a llorar en sueños, te necesitaba a mi lado, aprendí a amarte en el momento menos indicado y esperado, recordaba cada palabra, un te quiero, lo era todo, sonreía al prender mi ordenador, sabiendo que tú estabas hay, esperándome, que charlaríamos largas horas, sobre nuestro día, que nos reiríamos de cualquier tontería. Pero se acabo!, adiós..., fue lo que último que me dijiste; ese día salí a caminar sin rumbo fijo, el cielo estaba nublado, mi cabeza daba vueltas, produciendome una terrible jaqueca, no importaba, no la sentía. Yacía sobre mi, otro dolor, un dolor que me era desconocido, este, estaba haciendo efecto en mi, no sentía las piernas, no sentía mi cuerpo, me dolía el alma, era como si alguien me hubiese estado extirpando el corazón.

¿Cómo podía ser posible?

La lluvia empezaba a caer, el agua azotaba mi rostro, empecé a sentir frío y miedo, corría por el extenso pasadizo, en el cual era consciente que me había perdido, y como en una escena de película dramática, yo corriendo y a la vez llorando, la fuerte lluvia que caía y aquel oscuro pasaje en el cual estaba perdida y por el cual yo corría. Seguía corriendo, no podía dejar de hacerlo, el dolor era cada vez mas profundo, solo quería que no me hiciera más daño; me fuí de narices al tropezar con una piedra que yacía en la vereda, y allí estaba yo, tendida en el piso, sangrando a causa del fuerte golpe que me dí, me quedé allí tirada, mirando la perfecta y profunda noche, la lluvia había parado ya, una noche de luna llena, una intensa y hermosa luna llena. Por qué? Por qué?, me preguntaba una y otra vez , Por qué se había ido?, éramos como una solo persona, estabamos enamorados, todas aquellas promesas, aquellos planes, una historia que recién empezaba y que suponía un final feliz..., y sin saber como me quedé dormida, y una vez más empecé a soñar.

Èrase una ves.

2009-06-22T20:26:00.000-07:00

Estoy deprimida, aquì el dolor en mi pecho resona en mi cabeza,lo puedo escuchar; aquel nuevo agujero abierto en mi alma, ha sido perforado por palabras, aquellas que estan gravadas en mi memoria y que al pronunciarnas me destruyen lentamente, actos, aptitudes.Escucho la voz de la muerte, puedo oìrla, me llama, me susurra a lo lejos.Cierro mis ojos, una làgrima bordea mi mejilla, el dolor del hueco se hace mas profundo al recordar aquellas palabras que de alguna manera fuì yo quien las provocò, o talvès no, talves tuve razòn en lo que exprese y lo que sentì, odio,dolor,amargura,tristeza.Otra punzada perfora el hueco aquì en lo profundo de mi alma, me duele, me duele, la ùltima làgrima a caìdo.Querer escapar, gritar, llorar, la voz de la muerte cada ves està màs cerca...de pronto me encontrba en un lugar desconocido...